Uma Piadinha Para Descontrair

Para alegrar o final de domingo de quem passar por aqui uma graça...

As 10 regras do Futebol de Rua, o verdadeiro futebol de macho!

1. A BOLA

A bola pode ser qualquer coisa remotamente esférica. Até uma bola de futebol serve. No desespero, usa-se qualquer coisa que role, como uma pedra, uma lata vazia ou a merendeira do irmão menor.

2. O GOL

O gol pode ser feito com o que estiver à mão: tijolos, paralelepípedos, camisas emboladas, chinelos, os livros da escola e até o seu irmão menor.

3. O CAMPO

O campo pode ser só até o fio da calçada, calçada e rua, rua e a calçada do outro lado e, nos clássicos, o quarteirão inteiro.

4. DURAÇÃO DO JOGO

O jogo normalmente vira 5 e termina 10, pode durar até a mãe do dono da bola chamar ou escurecer. Nos jogos noturnos, até alguém da vizinhança ameaçar chamar a polícia.

5. FORMAÇÃO DOS TIMES

Varia de 3 a 70 jogadores de cada lado. Ruim vai para o gol. Perneta joga na ponta, esquerda ou a direita, dependendo da perna que faltar. De óculos é meia-armador, para evitar os choques. Gordo é beque.

6. O JUIZ

Não tem juiz.

7. AS INTERRUPÇÕES

No futebol de rua, a partida só pode ser paralisada em 3 eventualidades:

a) Se a bola entrar por uma janela. Neste caso os jogadores devem esperar 10 minutos pela devolução voluntária da bola. Se isso não ocorrer, os jogadores devem designar voluntários para bater na porta da casa e solicitar a devolução, primeiro com bons modos e depois com ameaças de depredação.

b) Quando passar na rua qualquer garota gostosa.

c) Quando passarem veículos pesados. De ônibus para cima. Bicicletas e Fusquinhas podem ser chutados junto com a bola e, se entrar, é Gol.

8. AS SUBSTITUIÇÕES

São permitidas substituições no caso de um jogador ser carregado para casa pela orelha para fazer lição ou em caso de atropelamento.

9. AS PENALIDADES

A única falta prevista nas regras do futebol de rua é atirar o adversário dentro do bueiro.

10. A JUSTIÇA ESPORTIVA

Os casos de litígio serão resolvidos na porrada, prevalece os mais fortes e quem pegar uma pedra antes.

Configurando o Outlook

Para aqueles que não sabem, eu trabalho com TI há algum tempo e para quem faz parte desse grupo de pessoas que geralmente levam uma vida um tanto quanto ingrata, porém fascinante, sabem o quanto somos infernizados com as mais variadas duvidas que uma pessoa pode ter em um computador. Assim eu tive a seguinte idéia, porque não disponibilizar aos visitantes do feijão algumas dicas sobre problemas comuns de informatica.

A primeira iniciativa nesse aspecto foi criar uma video aula de como configurar o Microsoft Outlook para receber e enviar emails do Terra, que é uma das duvidas mais comuns que os usuários costumam me procurar com problemas.

Abaixo segue o video:

Essa é uma dica bastante simples, porém espero que ajude a esclarecer a duvida de varias pessoas, lembrando que o conceito de configuração do outlook segue o mesmo padrão indiferente do provedor de email desejado, sendo necessário apenas procurar os servidores POP e SMTP correto e o restante normalmente fica da mesma forma.

A volta do Feijão

Quase que como uma fenix o feijão com gelatina retorna das cinzas depois de meses, ou quase anos na geladeira....

Depois de dois anos no Projeto Feijão eu fui obrigado por questões pessoais a abandonar essa iniciativa de criar um blog de humor, mas agora a vida parece estar se acalmando e vou ter tempo novamente a me dedicar ao site, então depois de tanto tempo muita coisa vai mudar e melhorar no blog.... então aguardem porque cedo ou tarde surpresas virão no feijão....