Cheguei cedo em casa

Hoje eu cheguei mais cedo em casa então vai um post, já que a minha professora de Teoria da Administração resolveu faltar, então eu vou dar uma aula de administração aqui no feijão.


Tudo na vida é marketing

1 - Você vai numa festa, vê um mulherão do outro lado
do salão, caminha até lá e diz: “Oi, eu sou ótimo de
cama. Tá a fim?”Este, é o MARKETING DIRETO

2 - Você vai numa festa, vê um mulherão do outro lado
do salão, dá um toque numa amiguinha sua, que vai até
o mulherão e diz: “Oi, meu amiguinho ali é demais
na cama. Tá a fim?”

Isso é PUBLICIDADE

3 - Você vai numa festa, vê um mulherão do outro lado
do salão, dá um jeito de conseguir o número do celular
da criatura, liga e fala: “Oi, eu sou ótimo de cama.
Tá a fim?”

Isso é o TELEMARKETING

4 - Você vai numa festa, vê um mulherão do outro lado
do salão. Você a reconhece!!! Vai até ela, refresca sua
memória, conta umas mentirinhas pra ela rir e aí tasca
na direta: “Oi, eu sou ótimo de cama. Tá a fim?”.

Este é o GRC - GERENCIAMENTO DE RELAÇÕES
COM O CLIENTE

5 - Você vai numa festa, vê um mulherão do outro lado
do salão. Você baixa a cintura da calça, bota um boné
com a aba pra trás e vai até ela cantando e dançando
a Dança da Eguinha Pocotó. Dá um sorriso de Tarcísio
Meira, faz cara de Paulo Zulu, começa a conversa mole,
elogiando a criatura, a mãe dela, o pé dela (a bunda
dela não, tá?), diz que sonhou a vida toda com ela,
pergunta, cavalheirísticamente, se pode sentar-se
ao lado dela e solta: “Oi. Eu sou ótimo de cama,
tá a fim?”.

Esta é a ESTRATÉGIA AGRESSIVA DE VENDAS

6 - Você vai numa festa, vê um mulherão do outro
lado do salão, e… Imagine… ELA VEM ATÉ VOCÊ
e diz: “Oi, gatão. Ouvi dizer que você é ótimo de
cama. Tá a fim?”

ESTE SIM É O PODER DA MARCA

Ahhh.... a piada não foi boa, mas o que vale é a intenção.....

O feijão também é cultura

Para aqueles que dizem que eu e o Saints só escrevemos merda aqui, vai um post de cultura:

Definições:

ADVOGADO: É uma pessoa que escreve um documento de 10.000 palavras e o chama "sumário" (Franz Kafka)
PSICOLOGO: É aquele que olha todos os demais quando uma mulher atraente entra na sala.
CONSULTOR: É alguém que tira o relógio do teu pulso, te diz a hora e te cobra por isso.
DIPLOMATA: É quem lhe diz "Vá a merda" de um modo tal que você fica ansioso para começar a viagem.
ARQUITETO: Diz-se de um cara que nao foi suficientemente "macho" para ser engenheiro, nem suficientemente bicha para ser designer.
AMOR: Palavra de quatro letras, duas vogais, duas consoantes e dois idiotas.
AMIGO: Diz-se da pessoa do sexo oposto que tem esse "nao sei o quê" que elimina toda intençao de querer deitar-se com ela.
DANÇAR: É a frustraçao vertical de um desejo horizontal.
ESCOTEIRO: Um menino vestido de estúpido comandado por um estúpido vestido de menino.
CANDIDATO: Pessoa que obtém dinheiro dos ricos e votos dos pobres para proteger um do outro.
CONFIANÇA: Via livre que se dá a uma pessoa para que cometa uma série de besteiras.
DESILUSAO: Quando o belo traseiro nao coincide com a cara espantosa que se virou.
EXAME ORAL: Prova para conseguir um estágio na Casa Branca.
FACIL: Diz-se da mulher que tem a moral sexual de um homem.
FUTEBOL: É com quem toda mulher se casa sem saber.
INDIFERENÇA: Atitude que adota uma mulher diante de um homem que nao lhe interessa, que é interpretada por ele como "está se fazendo de difícil".
INFLAÇAO: É ter que viver pagando os preços do ano que vem com o salário do ano passado.
LINGUA: Orgao sexual que alguns degenerados usam para falar.
MODÉSTIA: Reconhecer que alguém nao é perfeito, mas nao dizer a ninguém.
CHATO: Pessoa que fala quando seria desejado que escutasse.
NINFOMANIACA: Termo com o qual um homem define uma mulher que deseja fazer sexo mais freqüentemente que ele.
SUPERMODELOS: Evidência que todos nós fomos mal feitos.
TRABALHO EM EQUIPE: Possibilidade de jogar a culpa nos outros.

Suporte Telefonica

Ao que parece alguém enfim encontrou uma utilidade para o suporte speedy da telefonica, já que ele não resolve nenhum dos seus problemas de acesso a internet, pelo menos te diverte um pouco:
Clique na foto para ampliar.
OBS: Qualquer dia eu conto sobre as minhas desavenças com a telefonica, hoje eu to com preguiça....

E eu voltei!!!!!

Eu sei foi quase 2 meses sem nenhum post, mas enfim arrumei tempo e coragem de postar...
Ainda não estou 100%, então vou ir devagar.
Para os amantes da física (será que alguém ama física?, bom partindo da premissa que alguém pelo menos não a odeie) segue abaixo um exercício bem interessante sobre a matéria:

1ª Lei de Kirchhoff (lei das correntes, ou lei dos nós)
Num dado nó, a soma das correntes que entram é igual à soma das correntes que saem. Ou seja, um nó não acumula carga.

2ª. Lei de Kirchhoff (lei das tensões, ou lei das malhas)
A soma algébrica das tensões, num percurso fechado, é nula.

Exercício

Baseando-se nas leis de Kirchhoff, equacione a figura abaixo:

Monster's Game

Primeiro, gostaria de pedir desculpas pelo tempo inativo, é quem com a volta às aulas,mal tenho tempo de respirar, e tá meio dificil de postar, mas sempre que der eu posto alguma coisa legal pra vocês!

Agora falando do Monster's Game:

Rodando aí pela internet, achei um joguinho bem legal, no estilo de The Crims(quem já jogou sabe como é divertido xD). O Nome do jogo é Monster's Game, e ao inves de bandidos, é uma guerra lobisomens/vampiros. Você escolhe uma das raças e parte pra briga!

O lance legal do jogo é que você ganha dinheiro e comida com visitas! Você deixa um link do site com sua id lá, e cada vez que alguém clica, você ganha dinheiro e comida, e cada vez que alguem que entrou pelo site clicando no seu link se cadastra, você ganha 10% de tudo o que essa pessoa ganhar(não, a pessoa não recebe 10% a menos de tudo, ela recebe o que receberia normalmente e você recebe 10% daquilo ^^

Eu estou jogando o jogo e achando beeeem legal(me lembra muito The Crims, morro de saudades desse jogo...), fora que ele tem um sistema simples, de facil entendimento e muita diversão!

cliquem no link abaixo pra ajudar um pobre iniciante no jogo, e se gostarem, entrem e joguem!

Monster's Game

Ontem eu assisti Transformers

O filme é bom, mas não é tudo aquilo que eu esperava, acho que pelos comentários das pessoas que assistiram o filme esperava um pouco mais. Mas também mais do que efeitos especiais fantásticos o filme me fez lembrar de tempos incríveis da minha doce infância....
Segue abaixo algumas imagens do filme:

A mente humana me fascina

De aorcdo com uma peqsiusa de uma uinrvesriddae ignlsea, não ipomtra em qaul odrem as Lteras de uma plravaa etãso, a úncia csioa iprotmatne é que a piremria e útmlia Lteras etejasm no lgaur crteo. O rseto pdoe ser uma bçguana ttaol, que vcoê anida pdoe ler sem pobrlmea. Itso é poqrue nós não lmeos cdaa Ltera isladoa, mas a plravaa cmoo um tdoo.

Sohw de bloa.

O Destino de Darth Vader

Aqui eu mostro a todos o triste fim do Dark Lord, o Senhor de todo o mal, o maior vilão de todos os tempos, Darth Vader:




PENSAMENTO DO DIA:

"Celular é igual a celulite, todo bundão tem."

Pequeno dicionario da lingua portuguesa

Definições
ADVOGADO: É uma pessoa que escreve um documento de 10.000 palavras e o chama "sumário" (Franz Kafka)
PSICOLOGO: É aquele que olha todos os demais quando uma mulher atraente entra na sala.
CONSULTOR: É alguém que tira o relógio do teu pulso, te diz a hora e te cobra por isso.
DIPLOMATA: É quem lhe diz "Vá a merda" de um modo tal que você fica ansioso para começar a viagem.
ARQUITETO: Diz-se de um cara que nao foi suficientemente "macho" para ser engenheiro, nem suficientemente bicha para ser designer.
AMOR: Palavra de quatro letras, duas vogais, duas consoantes e dois idiotas.
AMIGO: Diz-se da pessoa do sexo oposto que tem esse "nao sei o quê" que elimina toda intençao de querer deitar-se com ela.
DANÇAR: É a frustraçao vertical de um desejo horizontal.
ESCOTEIRO: Um menino vestido de estúpido comandado por um estúpido vestido de menino.
CANDIDATO: Pessoa que obtém dinheiro dos ricos e votos dos pobres para proteger um do outro.
CONFIANÇA: Via livre que se dá a uma pessoa para que cometa uma série de besteiras.
DESILUSAO: Quando o belo traseiro nao coincide com a cara espantosa que se virou.
EXAME ORAL: Prova para conseguir um estágio na Casa Branca.
FACIL: Diz-se da mulher que tem a moral sexual de um homem.
FUTEBOL: É com quem toda mulher se casa sem saber.
INDIFERENÇA: Atitude que adota uma mulher diante de um homem que nao lhe interessa, que é interpretada por ele como "está se fazendo de difícil".
INFLAÇAO: É ter que viver pagando os preços do ano que vem com o salário do ano passado.
LINGUA: Orgao sexual que alguns degenerados usam para falar.
MODÉSTIA: Reconhecer que alguém não é perfeito, mas não dizer a ninguém.
CHATO: Pessoa que fala quando seria desejado que escutasse.
NINFOMANIACA: Termo com o qual um homem define uma mulher que deseja fazer sexo mais freqüentemente que ele.
SUPERMODELOS: Evidência que todos nós fomos mal feitos.
TRABALHO EM EQUIPE: Possibilidade de jogar a culpa nos outros.
Hoje venho ao feijão dizer que minhas postagens vão diminuir consideravelmente, meu tempo livre que já era escasso vai ficar menor ainda, essa semana eu começo na faculdade, analisando meus horarios vi que só tenho tempo livre de manhã na hora do café, então sempre que possível estarei postando cedinho, e durante os fins de semana eu tentarei compensar com varios posts...
Então Até o próximo post

Os Salários do Nosso Brasil

PENSAMENTO DO DIA:

"Estudante é igual a papel higiênico: ou está no rolo ou está na merda."

Omo faz Omo mostra

Michael Jackson aceito o desafio Omo, aceite você também esse desafio!!!!

A maquina do tempo

Infelizmente ainda não conclui este experimento , esta em fase de testes ainda, mas ao que me referia no titulo do post é sobre um lugar onde estão gravados todos os sites da internet e os mesmos separados por data onde você pode rever noticias antigas, templates antigos, sites que existiam e hoje não estão mais disponiveis e tudo quanto é coisa velha e desnecessária da internet.


Acessem o asilo da internet

www.archive.org/web/web.php


É só colocar o endereço do site que você quer visitar no asilo da internet e clicar em Take Me Back.

Será exibido uma lista separada por anos e meses, experimente sites como UOL, TERRA para sentir a magia da coisa !!!

Piada feminista

Depois do massacre das mulheres nas piadas machistas dos posts de um tempo atras, efim achei algo que não fosse machista:
Existe aquele velho ditado que diz:
Atras de um grande homem sempre existe uma grande mulher.
Porém quem escreveu isso esqueceu/ocultou a parte "mandando nele", no final do ditado....
Agora que as mulheres estão vingadas posso mandar mais das minhas muitas piadas machistas...

A Situação do Rio de Janeiro

Com toda a segurança nacional voltada para os atletas e delegações do PAN, a situação da segurança no Rio piorou um pouco(sim, só um pouco). Veja a situação em que se encontra essa casa, no subúrbio do Rio:


PENSMENTO DO DIA:

"Feliz é o dono do Sex Shop, que pode dizer: 'Pegue suas coisas e vá se foder'."

Ursos

Acho os ursos animais fascinantes, são grandes fortes, não sentem muito frio, dormem o inverno todo, e são sem sombra de duvidas os maiores predadores terrestres...
Ai hoje ao ver um vídeo daquele ursinho que alguns ambientalistas queriam matar por ele ser mimado demais, me veio a idéia por que não ter um urso de estimação, nenhum ladrão ia querer entrar na minha casa, São paulo se tornou um cidade tão violenta que eu nem precisaria me preocupar com a comida dele, ele ia comer qualquer coisa que entrasse no meu quintal mesmo, nas férias de meio de ano eu poderia ir viajar sem ter problemas de com quem deixar meu urso, porque eles hibernam no inverno.
Veja o video que me motivou a essa idéia:

Agara vejam o quanto um urso é eficiente ao devorar um bandido, troque agora mesmos seu Rottweiler por um urso:

Mas depois de ter visto este vídeo eu acho que vou precisar de pelo menos dois ursos, quem sabe até três, para garantir a segurança da minha casa nesses dias de violência, vai que entra um bandido altamente treinado no quintal:

É dessa vez eu acho que não é necessário dizer para ninguém não tentar bater em um urso, por dois motivos, 1 não existem ursos no Brasil; 2 se quiser tentar bater em um, sintasse à vontade...

Loira com um Bundão

Loirinha tomando sol, toda tranqüila...


Essa é mais uma da minha campanha de incentivo à visitas de pervertidos...

Uma História do Presidente Bush

Antes de comentar algo, quero dizer que nosso amigo Clooster não morre fácil(infelizmente...)
+ um dia ele ainda bate as botas, estica as canelas, usa paletó de madeira, e todas essas coisas ai...

Agora, sobre o post:

Essa é uma pequena história em quadrinhos protagonizada pelo nosso adorado presidente George W. Bush(naum sabe quem é? taca no google...).




PENSAMENTO DO DIA:

"A diferença entre um vírus e o Windows é que o vírus funciona."

Justificando minha ausência

Provavelmente ninguém notou, mas se alguma alma caridosa cogitou a possibilidade do Clooster ter morrido, quase acertou...
É nesses últimos dias eu não vim postando nada no blog e o motivo foi uma gripe/febre/dor de garganta/malaria/dengue/variula/etc. Eu fiquei bem derrubado(ainda estou meio zuado, mas bem melhor do que nos dias anteriores).
Não se preocupem, eu sei que ninguém esta interessado no meu estado de saúde, mas vamos a minha historinha:
Tudo começou quando meu encarregado pediu(leia-se mandou) eu ir trabalhar no sábado, até ai nada de mais, afinal entre sentar a bunda na frente de um computador aqui em casa e sentar a bunda na frente de um computador lá, é melhor ir lá, porque pelo menos lá eu ganho. Até aqui tudo bem, ir trabalhar no sábado é algo bom(principalmente monetariamente, de sábado hora extra é 50%), mas eu não contava que no meio da noite de sexta p/ sábado eu começasse a sentir um dor de garganta, efim com ou sem dor de garganta eu tinha que ir, então fui... Ai que o bixo pegou a minha dor de garganta evoluiu(se gostar mais de digimon do que de pokemon pode ler digivolveu) p/ uma febre, que pelo meu estado deveria estar girando entorno dos 40º, quando deu a hora de ir embora eu pensei que meus problemas acabariam, mas eu percebi o quanto um ônibus lotado e um muleque piracento podem irritar alguém com a saúde debilitada, e olha que eu gosto de criança, e geralmente elas simpatizam comigo, então vendo o piralho fazer uma zona terrível e levando uns tapas da mãe a cada 5 minutos, eu decidi ir para a parte da frente do ônibus junto com os velhos, antes que eu sumonasse meu café da manhã encima do garoto, o silêncio e a tranqüilidade dos velhinhos me trouxe conforto e finalmente pude chegar em casa, cheguei cambaleando , já que a minha febre piorou depois da caminhada do ponto de ônibus até em casa.
Quando eu cheguei em casa me lembrei de algo horrível, não tinha ninguém em casa, minha mãe e e meu pai foram ser padrinhos de um casamento e minha irmã foi junto, minha avó que mora perto de casa tinha saido para cuidar de um tio meu que estava doente, então quando eu deitei no sofá vi q seria somente eu e aquele monte de bolinhas flutuando pela sala, provavelmente provocadas pela febre já bastante alta.
Deitar no sofá parecia ter sido a melhor coisa do mundo até eu querer levantar e ir para cama, minha cabeça parecia que ia explodir, então deitei de novo e esperei eu criar coragem de tentar de novo mais tarde, depois de meia hora fui com dor de cabeça e tudo cheguei no quarto e deitei, fiquei de baixo de dois edredons tremendo de frio, ai fiz o que a minha mente superaquecida pensou no momento, tomar um banho, levantei e marchei corajosamente rumo ao banheiro marcha esta que pareceu imensamente maior na ocasião, ao chegar ao banheiro fui ligar o chuveiro mas como o mundo conspira para me sacanear o que aconteceu????
Não, o negocio não explodiu, mas também não ligou, eu queira um banho frio não gelado, então me vesti de novo e me joguei no sofá( o banheiro é mais perto da sala do que do meu quarto), e por lá fiquei por mais algum tempo, até resolver tomar um remédio, então parti em minha jornada em busca de um antitermico, ao chegar na cozinha peguei a caixinha de remedios não demorei a encontrar algo poderia me ajudar, então peguei um comprimido, um copo e parti para o filtro, mas como desgraça pouca é bobagem, a porcaria do filtro tava sem água, como um galão de vinte litros de água resolve acabar justo naquele momento, como alguém seca até a ultima gota de agua e não troca o galão, e a melhor de todas como eu mau parando de pé poderia colocar um galão novo no filtro?????
Simples eu não coloco tomei a porcaria do remédio à seco e o pior era um Naldecon, ou seja eram dois comprimidos, e eu tava com a garganta inflamada....
Mas se você pensa que acabou, errado, eu acho que eu tava tão torto pela febre q nem vi q havia tomado o naldecon errado, eu tomei o noite em vez do dia, ai amigos foi a ultima marcha deste soldado, reuni minhas ultimas forças rumo ao meu quarto e por lah desabei dormi como um urso no inverno, em meio ao efeito do remédio e as alucinações provocadas pela febre.
No final acordei todo suado, com calor já a febre havia baixado e eu ainda estava de baixo de um monte de cobertas em um dia quente, e com a minha irmã disparando a campainha. O que podemos concluir com isso, nada na verdade soh que eu fiquei doente e fiz um drama do carramba em cima disso, o que pareceu ser uma eternidade não passou de algumas horas visto que a minha febre começou as 10 da manhã, e que eu sai do trabalho a meio dia e que acordei as 9 horas da noite....
Mas estou vivo e de volta com força total!!!!!

Casa de Bebâdo após nevasca

Dêem uma olhada em como fica a casa de um legítimo beBãdo após uma bela nevasca, daquelas de colocar uma camada de um metro de gelo no chão...




PENSAMENTO DO DIA:

"Por maior que seja o buraco em que você se encontra, pense que por enquanto, ainda não há terra em cima."

Morenassa de mini saia

Morena de mini saia e chupando pirulito fazendo charme....




Esse é mais um post da minha campanha de incentivo a visitas de tarados pervertidos ao feijão

Era uma vez um pinto...

O uso de força extrema contar algo tão indefeso



Acho que ando fazendo muito essas piadinhas sem graça de colocar frases ambiguas, vou parar com elas, essa foi a ultima...
Ahhh... e antes que eu esqueça, se algum idiota matar um pintinho tentando imitar o video, sentirá a furia dos membros do green peace, e não pense que só porque eles gostam de animais vão pegar leve com você (que deve ser mais burro que um asno pra ter tido tal atitude)...
Então se alguém quiser esmagar algum pinto, comece pelo que carrega no meio das pernas, se você aguentar a dor pode fazer o que quiser depois, mas acho que vai preverir gritar, ficar vermelho, ou rolando no chão ou talvez as três opções...

Calculador de Valor de Cadáver

Aqui nesse site tem um teste baseado em perguntas simples, que fala, ao final, quanto vale seu cadáver, em dólares...

Simlador de Cadáver

O meu cadáver vale US$4980 dólares!
minha familia vai fikar bem de vida qdo eu morrer

ahuahsuahsuahsuahsuahsuahsuahsas

Pérolas do ENEM

Hoje vou postar um texto, que provavelente a maioria já leu, são pérolas que surgiram nas redações do ENEM...

Me pergunto como alguém tem capacidade mental de escrever tanta merda???


Pérolas do ENEM
(Com comentário do professor)

1. "O sero mano tem uma missão..."
(A minha, por exemplo, é ter que ler isso!)

2. "O Euninho já provocou secas e enchentes calamitosas... "
(Levei uns minutos para identificar o El Niño...)

- Eu levei uns dez minutos pra entender essa. -

3. "O problema ainda é maior se tratando da camada Diozanio!"
(Eu não sabia que a camada tinha esse nome bonito...)

4. "Enquanto isso os Zoutros... tudo baixo nive... "
(Seja sempre você mesmo!!)

5. "A situação tende a piorar: o madereiros da Amazônia destroem a Mata Atlântica da região "
(E,além de tudo, viajam pra caramba, hein?)

6. "O que é de interesse coletivo de todos nem sempre interessa a ninguém individualmente "
(Entendeu... ?)

7. "O grande problema do Rio Amazonas é a pesca dos peixes. "
(Achei que fosse a pesca dos pássaros.)

8. "É um problema de muita gravidez... "
(Com certeza se seu pai usasse camisinha, não leríamos isso!)

9. "Já está muito de difíciu de achar os pandas na Amazônia."
(Que pena Também ursos e elefantes sumiram de lá.)

10. "A natureza brasileira tem 500 anos e já esta quase se acabando"
(Foi trazida nas caravelas, certo ?)

11. "A AIDS é transmitida pelo mosquito AIDES EGIPSIO "
(Sem comentário)

12. "O cerumano no mesmo tempo que constrói, também destroi, pois nos temos que nos unir para realizarmos parcerias juntos "
(Não conte comigo)

13. "Na verdade, nem todo desmatamento é tão ruim Por exemplo, o do Aeds Egipte seria um bom beneficácio para o Brasil"
(Vamos trocar as fumaças pelas moto-serras)

14. "Vamos mostrar que somos semelhantemente iguais uns aos outros"
(Com algumas diferenças básicas!!)

15. "...menos desmatamentos, mais florestas arborizadas "
(Concordo! De florestas não arborizadas, basta o Saara!)

16. "...provocando assim a desolamento de grandes expecies raras "
(Vocês não sabiam que os animais têm depressão?)

17. "Nesta terra ensi plantando tudo dá "
(Isto deve ser o português arcaico que Caminha escrevia...)

18. "Isso tudo é devido ao raios ultra-violentos que recebemos todo dia "
(Meu Deus... Haja pára-raio!)

19. "Tudo isso colaborou com a estinção do micro-leão dourado "
(Quem teria sido o fabricante? Compaq ? Apple? IBM?)

20. "Imaginem a bandeira do Brasil O azul representa o céu , o verde representa as matas, e o amarelo o ouro O ouro já foi roubado e as matas estão quase se indo.
No dia em que roubarem nosso céu, ficaremos sem bandeira "
(Ainda bem que temos aquela faixinha onde está escrito "Ordem e Progresso" )

21. "Ultimamente não se fala em outro assunto anonser sobre os araras azuls que ficam sob voando as matas "
(Talvez por terem complexo de urubus!)

22. "...são formados pelas bacias esferográficas "
(Imaginem as bacias da BIC )

23. "Eu concordo em gênero e número igual "
(Eu discordo!)

24. "Precisa-se começar uma reciclagem mental dos humanos, fazer uma verdadeira lavagem celebral em relação ao desmatamento, poluição e depredação de si próprio "
(Concordo: depredação de si mesmo!)

25. "O serigueiro tira borracha das árvores, mas não nunca derrubam as seringas"
(Estas podem ser derrubadas porque são descartáveis)

26. "A concentização é um fato esperansoso para todo território mundial... "
(Haja coração!)


PENSAMENTO DO DIA:

"A única forma de saber se um homem está mentindo é ver se seus lábios estão se mexendo."

A Camulfagem Perfeita

Vejam a imagem abaixo e me digam se isso não é uma perfeita camuflagem:



PENSAMENTO DO DIA:

"As mulheres não tiram carteira de habilitação, tiram porte de arma."

A maior enciclopédia voluntária de besteiras

Isso mesmo você não leu errado não, eu utilizei a palavra enciclopédia e besteiras na mesma oração...
Mas antes que os defensores do wikipédia, a maior enciclopédia voluntária do mundo, queiram me crucificar, vou explicar melhor o que eu estou dizendo...
Estou me referindo no título deste post ao desciclopedia, que nada mais é do que uma paródia do wikipedia, vocês irão se surpreender com a quantidade de artigos do site, tem de tudo, com a mesma formatação do wikipedia.
O site é muito engraçado (aconselho os artigos sobre Sílvio Santos, Chuck Norris e Pokémon), os textos são extensos, mas muito engraçados, como por exemplo: "Hitler foi o primeiro emo da humanidade"
Além dos textos o site tem varias imagens sobre o tema no mesmo estilo wikipedia, porém as imagens são hilarias.
Visitem: http://desciclo.pedia.ws

O Novo Clark de Smallville

Na nova temporada de Smallville, que estréia nos EUA no mês que vem, o ator que interpreta Clark Kent(Tom Weeling) será substituído por um ator mais experiente e muito melhor, que já fez desde o Exterminador do Futuro, até Superman e Star Wars:

SEU MADRUGA!

PENSAMENTO DO DIA:

"Quando um não quer, dois não brigam, mas um apanha."

Loirinha fazendo charme com o ziper

Só para os marmanjos se animarem nesse final de domingo ....



Vocês devem se perguntar porque eu coloco tanta falsa pornografia no blog.
Simples, posso afirmar sem medo de errar que 90% do trafego na internet é relacionado a pornografia, um bom exemplo é o feijão, toda vez que eu o Saints postamos algo assim, muita gente encontra o feijão enquanto busca uma diversão solitaria(acho que não preciso ser mais especifico...), bom o numero de visitantes provenientes de sites de busca que pesquisam este tipo de conteudo é muito maior do que os visitantes que buscam o conteudo real do feijão.
Então vocês devem estar se perguntando porque afinal eu quero atrair esses pervertidos para o site.
Existem dois motivos:
1º Esses visitantes tem a oportunidade de conhecer o feijão, se 1 em cada 10 tarados que entrarem aqui voltarem por outro motivo será otimo;
2º Imagina a cara de um adolescente todo animado, entrando no feijão esperando uma loirassa, semi nua, ou quem sabe até mesmo nua, e encontrar a baleia azul com cabelo descolorido...
UHAUAHUAhuahuahUAHUAHAU!!!!!

Vou montar um Data Center

Mundo criará quase 1 Zettabyte em dados no ano 2010

Pesquisa indica que o mundo aumentará tremendamente a quantidade de informação criada em meio digital até o final da década, saltando dos 161 bilhões de Gigabytes (161 Exabytes) de 2006 para quase seis vezes este volume até o ano 2010.
Boa parte deste conteúdo, perto de 70%, será gerado por usuários finais, como fotos, vídeos e músicas, convivendo lado a lado com materiais de outros produtores profissionais de conteúdo.

Para se ter uma idéia deste volume, a cifra de 161 Exabytes do ano passado equivale a aproximadamente três milhões de vezes mais do que a informação contida em todos os livros já escritos - ou equivalente a 12 pilhas de livros, cada uma medindo mais de 150 milhões de quilômetros (a distância da Terra ao Sol).

De acordo com a IDC, empresa que desenvolveu o levantamento, por encomenda da empresa de armazenamento de dados EMC, em 2010, o volume de informação criado e copiado aumentará mais de seis vezes, para 988 Exabytes, uma taxa de crescimento anual composto de 57%.

Veja a seguir outras conclusões do estudo:

Imagens - As imagens, capturadas por mais de 1 bilhão de dispositivos no mundo, desde câmeras digitais e telefones com câmera a scanners médicos e câmeras de segurança, são o componente maior do universo digital.

Câmeras digitais - O número de imagens capturadas em câmeras digitais de consumo em 2006 ultrapassou 150 bilhões em nível mundial, enquanto que o número de imagens capturadas em telefones celulares atingiu quase 100 bilhões. A IDC prevê a captura de mais de 500 bilhões de imagens em 2010

E-mail - O número de caixas de correio eletrônico aumentou de 253 milhões em 1998 para quase 1,6 bilhão em 2006. No mesmo período, o número de e-mails enviados cresceu três vezes mais do que o número de usuários de e-mail; em 2006, o tráfego de e-mail entre uma pessoa e outra, excluindo spam, totalizou 6 Exabytes.

Mensagens instantâneas - Haverá 250 milhões de contas de MI em 2010, incluindo contas pessoais utilizadas para envio de mensagens instantâneas de negócio.

Banda larga - Hoje, mais de 60% dos usuários de internet têm acesso a conexão de banda larga, seja em casa, no trabalho ou na escola.

Internet - Em 1996, somente 48 milhões de pessoas utilizavam a internet regularmente. A rede mundial tinha apenas dois anos de existência. Em 2006, havia 1,1 bilhão de usuários de internet. A IDC projeta que em 2010 mais 500 milhões de usuários vão estar conectados. Dados não-estruturados - Mais de 95% do universo digital é formado por dados não-estruturados. Nas organizações, os dados não-estruturados equivalem a mais de 80% de toda a informação.

Classificação - A IDC estima que, hoje, menos de 10% da informação organizacional é “classificada” de acordo com seu valor. A IDC prevê que o volume de dados classificados crescerá acima de 50% ao ano.

Economias Emergentes - Elas respondem atualmente por 10% do universo digital, mas vão crescer entre 30% e 40% a mais do que as economias amadurecidas.

Arma Química

Descoberta arma química usada no Iraque contra os soldados americanos:



Interessante, não?


PENSAMENTO DO DIA:

"Dieta da sopa: Deu sopa eu como!"

Piada dos picadeiros

No circo

Em uma cidade, o dono do circo resolveu criar um desafio…
No meio do espetáculo ele anuncia para a platéia:
-Pagaremos R$ 30 Milhões para quem executar as 3 tarefas impossíveis:
1) Fazer nosso elefante saltitar
2) Fazer nosso elefante sentar
3) Fazer nosso elefante FALAR

De repente levanta um homem:
-Eu faço, mas tem que apagar a luz.
Meio ressabiado, o dono do circo chama o homem para o palco, manda trazer o elefante e diz para apagar a luz.
Quando a luz se apaga o cara da o maior chute nos ovos do elefante e pede para acender a luz, e o elefante está saltitando de dor.
-Agora a 2ª tarefa - Pede o dono.
Apaga a luz - Disse o cara. E da uma paulada com um taco de golfe nos ovos do elefante que agora senta de tanta dor… e mais aplausos da platéia.
-Agora a 3ª tarefa - Diz o dono.
-Apaga a luz - Pediu o homem.
-APAGA PORRA NENHUMA……!!! - Grita o elefante …….

Ahhhh... aposto que quando viram picadeiros no titulo deste post ficaram esperando alguma ambiguidade,... é se pensaram isso estavam certos até eu desistir de colocar a piadinha infame no final da piada original...
Então a piadinha infame fica para a próxima...

Frutas Exóticas

Alguém já comeu curved yellow fruit (Fruta amarela curvada)????

Da série histórinhas para pensar

Uma velha senhora foi para um safári na África e levou seu velho cachorrinho Poodle com ela.
Um dia, caçando borboletas, o velho cãozinho, de repente, deu-se conta de que estava perdido.

Vagando a esmo, procurando o caminho de volta, o velho cão percebe que um jovem leopardo o viu e caminha em sua direção, com intenção de conseguir um bom almoço.
O cachorro velho pensa:
”Oh, oh! Estou mesmo enrascado! Olhou à volta e viu ossos espalhados no chão por perto. Em vez de apavorar-se mais ainda, o velho cão ajeita-se junto ao osso mais próximo, e começa a roê-lo, dando as costas ao predador.

Quando o leopardo estava a ponto de dar o bote, o velho cachorro exclama bem alto:
-Cara, este leopardo estava delicioso! Será que há outros por aí?

Ouvindo isso, o jovem leopardo, com um arrepio de terror, suspende seu ataque, já quase começado, e se esgueira na direção das árvores.
-Caramba! Pensa o leopardo, essa foi por pouco! O velho poodle quase me pega!
Um macaco, numa árvore ali perto, viu toda a cena e logo imaginou como fazer bom uso do que viu. Negociaria com o predador seu conhecimento de que o poodle não havia comido leopardo algum, por proteção para si mesmo.

E assim foi, rápido, em direção ao leopardo. Mas o velho cachorro o vê correndo na direção do predador em grande velocidade, e pensa:
-Aí tem coisa!

O macaco logo alcança o felino, cochicha-lhe o que interessa e faz um acordo com o leopardo.
O jovem leopardo fica furioso por ter sido feito de bobo, e diz:
-”Aí, macaco! Suba nas minhas costas para você ver o que acontece com aquele cachorro abusado!”

Agora, o velho cachorro vê um leopardo furioso, vindo em sua direção, com um macaco nas costas, e pensa:
-E agora, o que é que eu posso fazer ?

Mas, em vez de correr ( sabe que suas pernas doídas não o levariam longe…), o cachorro senta, mais uma vez dando costas aos agressores, e fazendo de conta que ainda não os viu, e quando estavam perto o bastante para ouvi-lo, o velho cão diz:
-”Cadê o safado daquele macaco? Estou com fome! Eu o mandei buscar outro leopardo para mim! “
Moral da história: não mexa com cachorro velho… Idade e habilidade se sobrepõem à juventude e intriga. Sabedoria só vem com idade e experiência

Antes de falar algo, queria agradecer ao Blogger, por fzer blogs em que as postagens mais recentes ficam primeiro, porque senão, quem iria prestar atenção nisso, com 4 gostosas ali embaixo???

Agora, após os agradecimentos, vamos ao post:
Contem o número de pessoas nessa imagem!
São 12 ou 13 Pessoas???
Se não entenderam ainda, olhem para a imagem por mais ou menos uns 10 segundos!


PENSAMENTO DO DIA:

"O que os homens e as garrafas de cerveja têm em comum? Os dois são vazios do pescoço para cima."

Só as gatinhas de biquini...

Só para o pessoal não reclamar mais que eu fico zuando falando que vou postar umas gatas e coloco uma foto de uma gata de verdade(animal, quadrupede, familia dos felidae, genero felis, resumindo um bichano), eu vou colocar um quarteto fantastico de biquini, e dessa vez não são gatos domesticos:

Essa é para ninguém mais reclamar coloquei uns brotos cheios de curvas(mais curvas do que o necessario eu concordo, mas ainda assim cheios de curvas, se não concorda conta os pneus do broto da esquerda), se não bastasse as curvas elas são cheias de carne(pra quem gosta de carne... é um prato cheio, cheio até de mais)....

Incubadora Baiana

Nossa equipe entrou em uma maternidade da Bahia, e encontramos um legítimo baiano recém-nascido se deleitando em sua incubadora...


PENSAMENTO DO DIA:

"O verdadeiro problema de seu computador está entre o monitor e a cadeira."

Séries que nunca acabam

Existem filmes que por conterem a formula magica para atrair a atenção do publico(leia-se homens), se mantem vivos por anos. Um bom exemplo é Rocky, o filme não tem romance, não tem comédia, não tem história, só tem porrada, e o que mais alguém com mais testorona do que estrógeno no organismo iria querer...
Veja o anuncio do filme mais esperado dos ultimos tempos:
Acho que quando eu for assistir Rocky XXVII vou assistir também Star wars LXII

Trabalhar com informática

Três amigos se encontram, durante um almoço…
- O que você está fazendo na vida, João (ex-executivo da Pirelli)?
- Bem… eu montei uma recauchutadora de pneus. Não tem aquela estrutura e
organização que havia quando eu trabalhava na Pirelli mas vai indo muito
bem…
- E você, José (ex-gerente de vendas da Shell)?
- Eu montei um posto de gasolina. Evidentemente também não tenho a estrutura
e a organização do tempo que eu trabalhava na Shell, mas estou
progredindo…
- E você Orlando (ex-Gerente Executivo de Informática de uma grande
empresa)?
- Eu montei um puteiro.
- Um puteiro ???
- É, um puteiro! É claro que não é aquela zona toda da Informática, mas já
tá dando algum lucro…
MOTIVO:
O que é trabalhar com Informática:
1 - Você trabalha em horários estranhos (que nem as putas).
2 - Te pagam para fazer o cliente feliz (que nem as putas).
3 - Seu trabalho vai sempre além do expediente (que nem as putas).
4 - Você é mais produtivo à noite (que nem as putas).
5 - Você é recompensado por realizar as idéias mais absurdas do cliente (que
nem as putas).
6 - Seus amigos se distanciam de você e você só anda com outros iguais a
você (que nem as putas).
7 - Quando você vai ao encontro do cliente você precisa estar apresentável
(que nem as putas), mas quando você volta parece que saiu do inferno (que
nem as putas).
8 - O cliente sempre quer pagar menos e quer que você faça maravilhas (que
nem as putas).
9 - Quando te perguntam em que você trabalha você tem dificuldade para
explicar (que nem as putas ).
10 - Se as coisas dão errado é sempre culpa sua (que nem as putas).
11 - Todo dia você acorda e diz: NÃO VOU PASSAR O RESTO DOS MEUS DIAS
FAZENDO ISSO (que nem as putas).


Quem sabe daqui uns anos eu não abro um puteiro, afinal se o negocio não der certo pelo menos eu posso comer o estoque...

Propaganda de Exame

Aqui tem uma foto de uma propaganda colocada nos trens há um tempo atrás...


Vcs gostariam de sentar num banco com uma propaganda dessas??

PENSAMENTO DO DIA:

"Tanto no jogo quanto no sexo, ou você tem um bom parceiro ou tem uma boa mão."

O poder de uma bunda

Ehhh... quem nunca fez uma merda enquanto estava distraido vendo uma mulher mais ajeitada...

Andando de Bike

Olha o que faz a criatividade e a ociosidade humana...


PENSAMENTO DO DIA:

"Pinto educado é aquele que se levanta para a mulher sentar."

Seus problemas acabaram

Cientistas americanos acabaram de desenvolver um fluxograma que permite solucionar todos os seus problemas.
Analisem com atenção a complexibilidade deste verdadeiro milagre da lógica humana:

Dia Internacional do Homem

Já que não existe eu decreto que hoje, 02 de julho, é o dia internacional do homem...

Algumas razões para a criação do Dia Internacional do Homem

1) Quem é obrigado a erguer os pés quando ela está fazendo faxina?
R: O prestativo homem!

2) Quem se veste como pingüim no dia do matrimônio?
R: O humilde homem!

3) Quem é que, apesar do cansaço e do stress, jamais poderá fingir um orgasmo?
R: O sincero homem!

4) Quem é obrigado a sustentar a amante esbanjadora?
R: O abnegado homem!

5) Quem se expõe ao stress por chegar em casa e não encontrar a comida quentinha, as crianças com o banho tomado, a roupalavada, a cozinha limpa e o drink já posto sobre a mesa?
R: O doce homem!

6) Quem corre o risco de ser assaltado e morto na saída da boate, cada vez que participa dessas reuniões noturnas com os amigos, enquanto a mulher está bem segura em casa na sua caminha?
R: O desprotegido homem!

7) Quem é o encarregado de matar as baratas da casa?
R: O valente homem!

8) Quem apanha quando chega em casa com marca de batom na camisa e é obrigado a dar explicações quenunca são aceitas?
R: O incompreendido homem!

9) Quem é que toma banho e se veste em menos de vinte minutos?
R: O ágil homem!

10) Quem é que tem de gastar consideráveis somas em dinheiro comprando presentes para o dia das mães, da esposa, da secretária e outras festas inventadas pelo homem para satisfazer à mulher?
R: O generoso homem!

11) Quem tem que passar por uma TPM calado todo mês?
R: O calmo homem!

12) Quem está lendo isso às escondidas para poder dar boas risadas, já que se for surpreendido corre o risco de ser massacrado?
R: O indefeso homem!

E mais:
A tortura de ter que usar terno no verão.
O suplício de fazer a barba todo dia(mesmo que eu não faça).
O desespero de uma cueca apertada.
Viver sob o permanente risco de ter que entrar numa briga.
Pilotar a churrasqueira nos fins de semana enquanto todos se divertem.
Ter sempre que resolver os problemas do carro.
Ter a obrigação de ser um atleta sexual.
Ter que reparar a roupa nova dela.
Ter que reparar que ela mudou de perfume.
Ter que reparar que ela trocou a tintura do cabelo de Imédia 713 para 731 louro bege salmon plus up light forever.
Ter que reparar que ela cortou o cabelo, mesmo que seja somente um centímetro.
Ter que jamais reparar que ela tem um pouco de celulite.
Ter que jamais dizer que ela engordou, mesmo que isto seja a pura verdade.
Trabalhar pra cacete em prol de uma família que reclama que você trabalha pra cacete!
Depois elas ainda acham que é fácil, só porque nós não menstruamos...

Cavalo Marinho

Rodando pela internet eu achei uma linda foto de um cavalo marinho, é impressionante!

Vejam também!


PENSAMENTO DO DIA:

começando nesse post, vou começar, todo post, a postar um pensamento, que garanto que vocês vão gostar!

"Em terra de minhoca cega, macarronada é suruba!"

10 Motivos para se Ouvir Metal

Putz, li isso na internet e rolei de rir...
Headbangers, não me matem, também sou um de vocês ^^


10 MOTIVOS PARA OUVIR METAL:

1. Não precisa gastar seu tempo escolhendo roupas... Afinal é só colocar uma camiseta de banda e você já está vestido pro rock!

2. Banhos então, estão fora de cogitação! Como todo legítimo roqueiro sabe, a sujeira é um ótimo acessório!

3. Você não precisa decorar músicas novas... É só cantar os mesmos sucessos de Black Sabbath, Iron Maiden e Deep Purple e você estará sempre na moda!

4. Você pode ter sua própria banda, sem saber tocar nenhum intrumento e dizer que o seu som não é compreendido pelo sistema!

5. Os cabelos longos são um bom disfarce na hora de fugir daquela metaleira gordinha que tá te xavecando há tempos no orkut...

6. Se você for mulher, melhor ainda... No rock a mulher é muito valorizada! É só não ter barba nem barriga de chopp que vai ter pelo menos uns 60 metaleiros em volta.

7. Finalmente, você pode se sentir parte de um grupo unido. Na verdade, o difícil vai ser dizer qual: metaleiros, metaleiros góticos, metaleiros progressivos, metaleiros new age ou apenas um new hard gótico progressivo hippie metaleiro...

8. Vocalistas com a voz fina e trejeitos afeminados não são discriminados no rock pesado. Desde que eles falem sobre elfos e outras coisas épicas.

9. Você nunca vai enjoar das mesmas músicas, afinal... Sempre haverá uma faixa bônus para os japoneses, um cover antigo ou uma demo gravada na garagem do baterista saindo no mercado!

10. Ninguém vai te censurar por traçar aquela roqueira gordinha! Afinal, nos bons tempos o Ozzy Osbourne comeu até morcego...

A Loira mais Gostosa do Brasil

Bom, já que o Clooster disse para mudarmos o foco das postagens daki, e nos adaptarmos a um negócio que rende 3 milhões de dólares por segundo(caraca, eh grana d+++++++++), vou postar uma foto que eu achei por aí na net. Uma foto da Loira Mais Gostosa do Brasil! Babem, homens que visitam esse blog:




hauahuashushushuahsuahsuahsuhasuhauahauahuahauahasuhaushauhaushuashuahsuahs

Vcs realmente acharam que seria putaria, não???
Deixo claro que não faço aqui nenhum tipo de propaganda da Brahma, é q a melhor imagem que achei foi essa...

E chegou o servidor novo!!!!

Alguns dias atras chegou o novo servidor lá onde eu trabalho, uma verdadeira maquina de guerra, um monstro produzido pela Dell, com 2 hds sas de 143 gb , rodando em raid, e com hot plug(pode-se remover os hds sem desligar o micro e ele continua normalmente, graças ao raid que cria uma imagem de um hd no outro)...
Bom as configurações do servidor não vem ao caso, já que para a maioria dos leitores não vão passar de um monte de termos tecnicos inuteis, mas o que realmente me chamou a atenção foi todo o pessoal da informatica ficar como criança olhando e mexendo no servidor(todos, até mesmo eu, tudo bem ele estava desligado, acho que não vão me deixar chegar perto dele depois de ligar, mas mesmo assim foi incrivel fiquei assim quando abrimos a caixa:

MP38 incrivel!!!!

Por isso que eu digo coelhos são perigosos

É... nunca subestime um coelho fragil e indefeso.

O Sonho de Qualquer Homem

Axei uma imagem na internet que demonstra o sonho de qualquer homem...
um controle remoto para as mulheres!



Simplesmente perfeito, queria ter um desses!

21 Motivos para Ser Mulher

Antes da minha próxima postagem, vou postar algo para as mulheres, para que não me decapitem...

E sim, são 21, e não 20, tem um aí que foi por minha conta...
descubram qual...


21 MOTIVOS PARA SER MULHER:

1. Somos o belo sexo.
- Sexo sempre é belo, mas vocês às vezes conseguem estragar...

2. Você não precisa ser perfeita para ouvir um assobio na rua, basta vestir uma saia mais curta.
- Tem gosto pra tudo...

3. Somos o lado vistoso do dimorfismo sexual.
- Em vez de tentar aprender o que é dimorfismo, preferi dar uma trepada...

4. Uma boa maquiagem disfarça qualquer imperfeição.
- Boa maquiagem e boa vontade de quem olha...

5. Nós temos roupas para modelar o corpo: Sutiã com peito, meia que levanta o bumbum.
- Se continuar desse jeito, daqui a pouco nós vamos ficar com as roupas e jogar o corpo fora...

6. Podemos ir pro trabalho de bermuda e sandálias.
- É só dar pro chefe que ele não reclama mais das roupas...

7. Se resolvemos exercer profissões predominantemente masculinas, somos pioneiras.
- Ou sapatões...

8. Nossa inteligência é compatível com a de qualquer homem... Nossa aparência é melhor.
- Realmente, a aparência de vocês é bem melhor do que a inteligência...

9. Podemos faltar no trabalho por motivo de menstruação.
- É, assim a gente pode produzir alguma coisa sem ter que aturar vocês...

10. Somos nós que decidimos quanto à reprodução.
- Mas nós fornecemos a matéria-prima...

11. As crianças sempre dizem "mamãe" primeiro.
- Porque elas percebem logo que é mais fácil mandar em vocês do que em nós...

12. 98% da indústria de cosméticos é voltada para as mulheres.
- Claro! Vocês são as únicas que compram essas porcarias! os outros 2% devem ser voltados pras bonecas...

13. Nós podemos usar criatividade quando nos vestimos.
- Então por que não usam?

14. Nós podemos usar tanto rosa quanto azul.
- A cor não importa, o que importa é que tirem...

15. Não somos obrigadas a usar sempre o mesmo modelo numa festa black-tie.
- Nós também podemos ir a cada festa com uma modelo diferente...

16. Sentar de pernas fechadas não dói.
- Já de pernas abertas...

17. Se matarmos alguém e provar que foi na TPM, somos absolvidas.
- Só se o caso for julgado por uma juíza na TPM...

18. Nosso cérebro dá conta do mesmo serviço, mesmo com 6 bilhões de neurônios a menos, ou seja, nossos neurônios são mais eficientes.
- Claro, mas só para tarefas que usam poucos neurônios, como varrer, passar e lavar a roupa...

19. Somos experts em qualidade de sexo.
- Mesmo quando não gozam?

20. Uma greve de sexo consegue tudo.
- Na maioria das vezes consegue um belo par de chifres...

21. A idade não atrapalha nosso desempenho sexual.
- Atrapalha o nosso! Por isso procuramos uma mais jovem...

Coisas de mãe

Mães, essas criaturas amaveis e carinhosas que nos colocaram no mundo, e que foram responsaveis por sermos hoje da forma como somos(seja isso bom ou ruim, a culpa é dela)

Eu tenho sorte, minha mãe nunca me mandou umas dessas ai emcima(não que eu me lembre pelo menos), minha mãe é 10!!!!

Quanta sacanagem!!!

Imagine um negócio que renda 3 milhões de dolares por segundo, achou interessante???
Deve estar pensando que esse seja o lucro do google ou micrisoft , ou quem sabe de um país pequeno... Não, este negócio é velho, muito velho, talvez o serviço mais velho do mundo... Exatamente estou falando de pornografia.
O mercado pornografico rende no mundo inteiro 3 milhões de dolares por segundo, antes que você queime seus dois unicos neuronios neste calculo, rende anualmente algo entorno de 97 bilhões de dolares(dados de 2006), este valor supera a soma do faturamento das oito maiores empresas de tecnologia do mundo(Microsoft, Google, Amazon, eBay, Yahoo!, Apple, Netflix e EarthLink); nos Estados Unidos, a arrecadação supera a das redes ABC, CBS e NBC.
Outros dados interessantes :
Por mês, são realizados 1,5 bilhão de downloads de material pornográfico (35% do total); existem hoje 4,2 milhões de sites desse tipo no mundo (12% do total); 42% das pessoas que usam a internet consomem esse material;

A cada 39 segundos, um vídeo pornô é produzido nos Estados Unidos;

20% dos homens admitem acessar sites pornográficos no trabalho (contra 13% das mulheres); 10% dos adultos confessam ser viciados em pornografia na rede (17% das mulheres dizem lutar contra o vício); um em cada três visitantes de sites pornô é mulher; há duas mulheres para cada homem nas salas de bate-papo;

Com base nestes dados pude concluir que o ser humano só pensa naquilo, e que a internet só ajudou a propagar a já gigantesca quantidade de sacanagem que existia no mundo, por este motivo o feijão com gelatina irá mudar seu foco de humor, conteudo inutil, videos e imagens engraçadas; para pornografia, que parece ser um mercado muito mais promissor que o de humor puro e inocente, uahauhauahuahauah

50 Razões para ser um Homem

Aqui eu exponho 50 fortes razões para ser homem...

e pra certas pessoas não falarem que eu sou machista, descolei uns motivos com resposta feminina...


50 MOTIVOS PARA SER UM HOMEM:

1. Nossos telefonemas não duram mais do que 10 minutos.
- A razão é óbvia, após cinco minutos já ficam sem assunto!

2. A nudez no cinema é, em 99% dos casos, feminina.
- A gente não se deixa levar exclusivamente pelas aparências.

3. Um feriado prolongado requer apenas uma mochila.
- E um monte de pilhas para acompanhar os jogos pelo rádio!

4. A gente assiste a uma partida de futebol sem perguntar por que uns podem pegar com a mão e outros não.
- A gente já descobriu que existem divertimentos muito melhores.

5. A gente não se sente compelido a monitorar a vida sexual dos seus amigos.
- Basta monitorar a vida sexual dos amigos da namorada.

6. A gente pode abrir qualquer pote de qualquer coisa sem precisar de ajuda.
- Pena que depois não saibam o que fazer com o pote aberto.

7. A gente pode escolher quem vai chamar para dançar.
- E também de quem vai ouvir um sonoro "NÃO!"

8. Nossos velhos amigos não reparam se ganhamos peso.
- Apenas ficam comparando as barrigas e tirando sarro dos mais gordos.

9. Um corte de cabelo no barbeiro é mais rápido, prático e econômico.
- O corte masculino é mais simples porque a parte externa da cabeça é tão simplória quanto a interna.

10. Ao mudar o canal da TV, a gente não precisa parar em todas as cenas em que alguém está chorando.
- Só naquelas que tem alguma bola quicando e um monte de babacas correndo atrás!

11. Nossa bunda nunca é um fator determinante numa entrevista para emprego.
- Só na hora de dar um chute nela.

12. Nossos orgasmos são reais.
- Os nossos também. Os que fingimos não são orgasmos.

13. A gente não tem que carregar uma bolsa cheia de coisas inúteis.
- Pelo menos nossa bolsa não é fixa!

14. Sempre há alguém batendo uma bolinha em algum lugar.
- Uma bolinha e uma punhetinha.

15. A gente mantém o nosso nome quando se casa.
- E quando levam chifres também.

16. A gente não se sente compelido a arrumar a cama do hotel.
- Nem a própria cama.

17. Quando nosso trabalho é criticado, nós não entramos em pânico achando que todos à nossa volta, secretamente, nos odeiam.
- Vocês não têm capacidade suficiente para perceber que todos, abertamente, os detestam.

18. Nossos amigos de verdade respeitam a nossa namorada.
- Sim, com certeza respeitam os desejos dela e os satisfazem melhor que o próprio namorado.

19. O uso da coação física sempre é uma saída.
- Muito bonito!

20. Ninguém secretamente adora quando a gente tropeça.
- Secretamente, ninguém, todo mundo morre de rir descaradamente e vocês são os únicos que não se mancam.

21. A gente nunca tem de limpar o banheiro.
- Se o banheiro ficasse limpo, vocês se sentiriam fora do seu habitat natural.

22. A gente consegue tomar banho e estar pronto em menos de 10 minutos.
- Sim, com cheiro de cebola!

23. Sexo ruim nunca acarretará problemas de reputação, pois as mulheres não costumam comentar essas coisas entre si por medo da concorrência.
- Ha! Ha! Ha! Ha! Essa é ótima!! A recepcionista já tinha me contado que você é uma piada!!

24. Avistar uma barata ou qualquer outro inseto não é motivo de pânico para nós.
- E se avistarem um pombo defecando em cima do carro?

25. Se alguma pessoa esquece de nos convidar para alguma coisa, ela continua sendo nossa amiga.
- Realmente, vocês são tão simplórios que nem conseguem se ofender quando são feitos de otários.

26. Cuecas são mais baratas que calcinhas e sutiãs, isso quando são usadas.
- Sim, não deve existir nada tão barato quanto uma cueca usada.

27. Falta de papel higiênico só é problema se a gente vai cagar, mesmo assim, a própria cueca pode quebrar um galho.
- Nossa, que educado!

28. Nenhum dos nossos colegas de trabalho tem o poder de nos fazer chorar.
- Sim, mas a chefe...

29. Se um homem é solteiro aos trinta e cinco anos, ninguém diz que está muito tarde.
- Apenas dizem que é veado ou, no mínimo, que não come ninguém.

30. Todas as partes do nosso rosto ficam na sua cor natural a maior parte do tempo.
- Menos quando broxam e ficam vermelhos.

31. A gente pode ser presidente.
- Sim, e também pode ser impeachado, cassado e processado.

32. A gente pode ser ministro sem virar manchete de adultério.
- Basta virar manchete de corrupção e incompetência.

33. A gente consegue ficar mais de meia hora em silêncio.
- Mesmo assim, nos momentos em que vocês falam, conseguem falar uma quantidade maior de babaquices que a gente!.

34. A gente sabe dirigir.
- As estatísticas parecem não concordar...

35. Flores consertam tudo.
- Eu concordo plenamente! Aqueles gatões dos irmãos Flores (o encanador e o eletricista) consertam tudo!

36. Podemos pensar em sexo 90% do nosso tempo, sem que os outros nos achem estranhos.
- Pena que tudo não passe do pensamento...

37. A gente pode usar sunga branca na praia.
- Isso se quiser que todos conheçam o seu "pequeno" segredo...

38. Três pares de sapato são mais do que suficientes.
- Para a gente também, nunca usamos mais de um por vez!

39. A gente não fica menstruado.
- Apenas ficam histéricos se o seu time perde.

40. A gente pode dizer o que acha sem se preocupar com o que os outros vão achar da gente.
- Ninguém presta mesmo atenção no que um homem diz.

41. Brad Pitt não faz parte dos nossos pensamentos cotidianos.
- Mas, em compensação, Wanderley Luxemburgo, Marcelinho Carioca e sei lá quantos mais...

42. Ninguém pára de contar uma piada suja se a gente entra na sala.
- Ninguém repararia mesmo num sujeito insignificante adentrando um local qualquer.

43. A gente pode tirar a camisa no meio da rua num dia quente.
- E receber um atestado de cafonice por esse ato.

44. Ninguém nos censura se o nosso apartamento vive bagunçado.
- Realmente, ordem e limpeza são atributos de espíritos superiores.

45. Mecânicos nos dizem sempre a verdade.
- Se transam com sua mulher, eles também contam?

46. A ação da gravidade sobre nossos peitos não é importante.
- Sim, mas sobre o pênis...

47. A gente pode sentar com os joelhos afastados independente da roupa que estiver vestindo.
- A gente também, só depende de nossa companhia merecer ou não.

48. Cabelos grisalhos nos deixam charmosos.
- Sim, a maioria das bichas acham grisalhos muito charmosos.

49. Alugar um smoking é muito mais barato que comprar o vestido de noiva.
- Lógico, o conteúdo valoriza a embalagem.

50. A gente não se importa se alguém está falando de nós nas nossas costas.
- Geralmente, quem está nas nossas costas não tem fôlego para ficar falando.