hauahuashushushuahsuahsuahsuhasuhauahauahuahauahasuhaushauhaushuashuahsuahs
Vcs realmente acharam que seria putaria, não???
Deixo claro que não faço aqui nenhum tipo de propaganda da Brahma, é q a melhor imagem que achei foi essa...
sábado, 30 de junho de 2007
A Loira mais Gostosa do Brasil
Bom, já que o Clooster disse para mudarmos o foco das postagens daki, e nos adaptarmos a um negócio que rende 3 milhões de dólares por segundo(caraca, eh grana d+++++++++), vou postar uma foto que eu achei por aí na net. Uma foto da Loira Mais Gostosa do Brasil! Babem, homens que visitam esse blog:
hauahuashushushuahsuahsuahsuhasuhauahauahuahauahasuhaushauhaushuashuahsuahs
Vcs realmente acharam que seria putaria, não???
Deixo claro que não faço aqui nenhum tipo de propaganda da Brahma, é q a melhor imagem que achei foi essa...
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Vcs realmente acharam que seria putaria, não???
Deixo claro que não faço aqui nenhum tipo de propaganda da Brahma, é q a melhor imagem que achei foi essa...
E chegou o servidor novo!!!!
Alguns dias atras chegou o novo servidor lá onde eu trabalho, uma verdadeira maquina de guerra, um monstro produzido pela Dell, com 2 hds sas de 143 gb , rodando em raid, e com hot plug(pode-se remover os hds sem desligar o micro e ele continua normalmente, graças ao raid que cria uma imagem de um hd no outro)...
Bom as configurações do servidor não vem ao caso, já que para a maioria dos leitores não vão passar de um monte de termos tecnicos inuteis, mas o que realmente me chamou a atenção foi todo o pessoal da informatica ficar como criança olhando e mexendo no servidor(todos, até mesmo eu, tudo bem ele estava desligado, acho que não vão me deixar chegar perto dele depois de ligar, mas mesmo assim foi incrivel fiquei assim quando abrimos a caixa:
Bom as configurações do servidor não vem ao caso, já que para a maioria dos leitores não vão passar de um monte de termos tecnicos inuteis, mas o que realmente me chamou a atenção foi todo o pessoal da informatica ficar como criança olhando e mexendo no servidor(todos, até mesmo eu, tudo bem ele estava desligado, acho que não vão me deixar chegar perto dele depois de ligar, mas mesmo assim foi incrivel fiquei assim quando abrimos a caixa:
sexta-feira, 29 de junho de 2007
O Sonho de Qualquer Homem
Axei uma imagem na internet que demonstra o sonho de qualquer homem...
um controle remoto para as mulheres!
Simplesmente perfeito, queria ter um desses!
um controle remoto para as mulheres!
Simplesmente perfeito, queria ter um desses!
21 Motivos para Ser Mulher
Antes da minha próxima postagem, vou postar algo para as mulheres, para que não me decapitem...
E sim, são 21, e não 20, tem um aí que foi por minha conta...
descubram qual...
21 MOTIVOS PARA SER MULHER:
1. Somos o belo sexo.
- Sexo sempre é belo, mas vocês às vezes conseguem estragar...
2. Você não precisa ser perfeita para ouvir um assobio na rua, basta vestir uma saia mais curta.
- Tem gosto pra tudo...
3. Somos o lado vistoso do dimorfismo sexual.
- Em vez de tentar aprender o que é dimorfismo, preferi dar uma trepada...
4. Uma boa maquiagem disfarça qualquer imperfeição.
- Boa maquiagem e boa vontade de quem olha...
5. Nós temos roupas para modelar o corpo: Sutiã com peito, meia que levanta o bumbum.
- Se continuar desse jeito, daqui a pouco nós vamos ficar com as roupas e jogar o corpo fora...
6. Podemos ir pro trabalho de bermuda e sandálias.
- É só dar pro chefe que ele não reclama mais das roupas...
7. Se resolvemos exercer profissões predominantemente masculinas, somos pioneiras.
- Ou sapatões...
8. Nossa inteligência é compatível com a de qualquer homem... Nossa aparência é melhor.
- Realmente, a aparência de vocês é bem melhor do que a inteligência...
9. Podemos faltar no trabalho por motivo de menstruação.
- É, assim a gente pode produzir alguma coisa sem ter que aturar vocês...
10. Somos nós que decidimos quanto à reprodução.
- Mas nós fornecemos a matéria-prima...
11. As crianças sempre dizem "mamãe" primeiro.
- Porque elas percebem logo que é mais fácil mandar em vocês do que em nós...
12. 98% da indústria de cosméticos é voltada para as mulheres.
- Claro! Vocês são as únicas que compram essas porcarias! os outros 2% devem ser voltados pras bonecas...
13. Nós podemos usar criatividade quando nos vestimos.
- Então por que não usam?
14. Nós podemos usar tanto rosa quanto azul.
- A cor não importa, o que importa é que tirem...
15. Não somos obrigadas a usar sempre o mesmo modelo numa festa black-tie.
- Nós também podemos ir a cada festa com uma modelo diferente...
16. Sentar de pernas fechadas não dói.
- Já de pernas abertas...
17. Se matarmos alguém e provar que foi na TPM, somos absolvidas.
- Só se o caso for julgado por uma juíza na TPM...
18. Nosso cérebro dá conta do mesmo serviço, mesmo com 6 bilhões de neurônios a menos, ou seja, nossos neurônios são mais eficientes.
- Claro, mas só para tarefas que usam poucos neurônios, como varrer, passar e lavar a roupa...
19. Somos experts em qualidade de sexo.
- Mesmo quando não gozam?
20. Uma greve de sexo consegue tudo.
- Na maioria das vezes consegue um belo par de chifres...
21. A idade não atrapalha nosso desempenho sexual.
- Atrapalha o nosso! Por isso procuramos uma mais jovem...
E sim, são 21, e não 20, tem um aí que foi por minha conta...
descubram qual...
21 MOTIVOS PARA SER MULHER:
1. Somos o belo sexo.
- Sexo sempre é belo, mas vocês às vezes conseguem estragar...
2. Você não precisa ser perfeita para ouvir um assobio na rua, basta vestir uma saia mais curta.
- Tem gosto pra tudo...
3. Somos o lado vistoso do dimorfismo sexual.
- Em vez de tentar aprender o que é dimorfismo, preferi dar uma trepada...
4. Uma boa maquiagem disfarça qualquer imperfeição.
- Boa maquiagem e boa vontade de quem olha...
5. Nós temos roupas para modelar o corpo: Sutiã com peito, meia que levanta o bumbum.
- Se continuar desse jeito, daqui a pouco nós vamos ficar com as roupas e jogar o corpo fora...
6. Podemos ir pro trabalho de bermuda e sandálias.
- É só dar pro chefe que ele não reclama mais das roupas...
7. Se resolvemos exercer profissões predominantemente masculinas, somos pioneiras.
- Ou sapatões...
8. Nossa inteligência é compatível com a de qualquer homem... Nossa aparência é melhor.
- Realmente, a aparência de vocês é bem melhor do que a inteligência...
9. Podemos faltar no trabalho por motivo de menstruação.
- É, assim a gente pode produzir alguma coisa sem ter que aturar vocês...
10. Somos nós que decidimos quanto à reprodução.
- Mas nós fornecemos a matéria-prima...
11. As crianças sempre dizem "mamãe" primeiro.
- Porque elas percebem logo que é mais fácil mandar em vocês do que em nós...
12. 98% da indústria de cosméticos é voltada para as mulheres.
- Claro! Vocês são as únicas que compram essas porcarias! os outros 2% devem ser voltados pras bonecas...
13. Nós podemos usar criatividade quando nos vestimos.
- Então por que não usam?
14. Nós podemos usar tanto rosa quanto azul.
- A cor não importa, o que importa é que tirem...
15. Não somos obrigadas a usar sempre o mesmo modelo numa festa black-tie.
- Nós também podemos ir a cada festa com uma modelo diferente...
16. Sentar de pernas fechadas não dói.
- Já de pernas abertas...
17. Se matarmos alguém e provar que foi na TPM, somos absolvidas.
- Só se o caso for julgado por uma juíza na TPM...
18. Nosso cérebro dá conta do mesmo serviço, mesmo com 6 bilhões de neurônios a menos, ou seja, nossos neurônios são mais eficientes.
- Claro, mas só para tarefas que usam poucos neurônios, como varrer, passar e lavar a roupa...
19. Somos experts em qualidade de sexo.
- Mesmo quando não gozam?
20. Uma greve de sexo consegue tudo.
- Na maioria das vezes consegue um belo par de chifres...
21. A idade não atrapalha nosso desempenho sexual.
- Atrapalha o nosso! Por isso procuramos uma mais jovem...
quinta-feira, 28 de junho de 2007
Coisas de mãe
Mães, essas criaturas amaveis e carinhosas que nos colocaram no mundo, e que foram responsaveis por sermos hoje da forma como somos(seja isso bom ou ruim, a culpa é dela)
Eu tenho sorte, minha mãe nunca me mandou umas dessas ai emcima(não que eu me lembre pelo menos), minha mãe é 10!!!!
Eu tenho sorte, minha mãe nunca me mandou umas dessas ai emcima(não que eu me lembre pelo menos), minha mãe é 10!!!!
Quanta sacanagem!!!
Imagine um negócio que renda 3 milhões de dolares por segundo, achou interessante???
Deve estar pensando que esse seja o lucro do google ou micrisoft , ou quem sabe de um país pequeno... Não, este negócio é velho, muito velho, talvez o serviço mais velho do mundo... Exatamente estou falando de pornografia.
O mercado pornografico rende no mundo inteiro 3 milhões de dolares por segundo, antes que você queime seus dois unicos neuronios neste calculo, rende anualmente algo entorno de 97 bilhões de dolares(dados de 2006), este valor supera a soma do faturamento das oito maiores empresas de tecnologia do mundo(Microsoft, Google, Amazon, eBay, Yahoo!, Apple, Netflix e EarthLink); nos Estados Unidos, a arrecadação supera a das redes ABC, CBS e NBC.
Outros dados interessantes :
Por mês, são realizados 1,5 bilhão de downloads de material pornográfico (35% do total); existem hoje 4,2 milhões de sites desse tipo no mundo (12% do total); 42% das pessoas que usam a internet consomem esse material;
A cada 39 segundos, um vídeo pornô é produzido nos Estados Unidos;
20% dos homens admitem acessar sites pornográficos no trabalho (contra 13% das mulheres); 10% dos adultos confessam ser viciados em pornografia na rede (17% das mulheres dizem lutar contra o vício); um em cada três visitantes de sites pornô é mulher; há duas mulheres para cada homem nas salas de bate-papo;
Com base nestes dados pude concluir que o ser humano só pensa naquilo, e que a internet só ajudou a propagar a já gigantesca quantidade de sacanagem que existia no mundo, por este motivo o feijão com gelatina irá mudar seu foco de humor, conteudo inutil, videos e imagens engraçadas; para pornografia, que parece ser um mercado muito mais promissor que o de humor puro e inocente, uahauhauahuahauah
Deve estar pensando que esse seja o lucro do google ou micrisoft , ou quem sabe de um país pequeno... Não, este negócio é velho, muito velho, talvez o serviço mais velho do mundo... Exatamente estou falando de pornografia.
O mercado pornografico rende no mundo inteiro 3 milhões de dolares por segundo, antes que você queime seus dois unicos neuronios neste calculo, rende anualmente algo entorno de 97 bilhões de dolares(dados de 2006), este valor supera a soma do faturamento das oito maiores empresas de tecnologia do mundo(Microsoft, Google, Amazon, eBay, Yahoo!, Apple, Netflix e EarthLink); nos Estados Unidos, a arrecadação supera a das redes ABC, CBS e NBC.
Outros dados interessantes :
Por mês, são realizados 1,5 bilhão de downloads de material pornográfico (35% do total); existem hoje 4,2 milhões de sites desse tipo no mundo (12% do total); 42% das pessoas que usam a internet consomem esse material;
A cada 39 segundos, um vídeo pornô é produzido nos Estados Unidos;
20% dos homens admitem acessar sites pornográficos no trabalho (contra 13% das mulheres); 10% dos adultos confessam ser viciados em pornografia na rede (17% das mulheres dizem lutar contra o vício); um em cada três visitantes de sites pornô é mulher; há duas mulheres para cada homem nas salas de bate-papo;
Com base nestes dados pude concluir que o ser humano só pensa naquilo, e que a internet só ajudou a propagar a já gigantesca quantidade de sacanagem que existia no mundo, por este motivo o feijão com gelatina irá mudar seu foco de humor, conteudo inutil, videos e imagens engraçadas; para pornografia, que parece ser um mercado muito mais promissor que o de humor puro e inocente, uahauhauahuahauah
quarta-feira, 27 de junho de 2007
50 Razões para ser um Homem
Aqui eu exponho 50 fortes razões para ser homem...
e pra certas pessoas não falarem que eu sou machista, descolei uns motivos com resposta feminina...
50 MOTIVOS PARA SER UM HOMEM:
1. Nossos telefonemas não duram mais do que 10 minutos.
- A razão é óbvia, após cinco minutos já ficam sem assunto!
2. A nudez no cinema é, em 99% dos casos, feminina.
- A gente não se deixa levar exclusivamente pelas aparências.
3. Um feriado prolongado requer apenas uma mochila.
- E um monte de pilhas para acompanhar os jogos pelo rádio!
4. A gente assiste a uma partida de futebol sem perguntar por que uns podem pegar com a mão e outros não.
- A gente já descobriu que existem divertimentos muito melhores.
5. A gente não se sente compelido a monitorar a vida sexual dos seus amigos.
- Basta monitorar a vida sexual dos amigos da namorada.
6. A gente pode abrir qualquer pote de qualquer coisa sem precisar de ajuda.
- Pena que depois não saibam o que fazer com o pote aberto.
7. A gente pode escolher quem vai chamar para dançar.
- E também de quem vai ouvir um sonoro "NÃO!"
8. Nossos velhos amigos não reparam se ganhamos peso.
- Apenas ficam comparando as barrigas e tirando sarro dos mais gordos.
9. Um corte de cabelo no barbeiro é mais rápido, prático e econômico.
- O corte masculino é mais simples porque a parte externa da cabeça é tão simplória quanto a interna.
10. Ao mudar o canal da TV, a gente não precisa parar em todas as cenas em que alguém está chorando.
- Só naquelas que tem alguma bola quicando e um monte de babacas correndo atrás!
11. Nossa bunda nunca é um fator determinante numa entrevista para emprego.
- Só na hora de dar um chute nela.
12. Nossos orgasmos são reais.
- Os nossos também. Os que fingimos não são orgasmos.
13. A gente não tem que carregar uma bolsa cheia de coisas inúteis.
- Pelo menos nossa bolsa não é fixa!
14. Sempre há alguém batendo uma bolinha em algum lugar.
- Uma bolinha e uma punhetinha.
15. A gente mantém o nosso nome quando se casa.
- E quando levam chifres também.
16. A gente não se sente compelido a arrumar a cama do hotel.
- Nem a própria cama.
17. Quando nosso trabalho é criticado, nós não entramos em pânico achando que todos à nossa volta, secretamente, nos odeiam.
- Vocês não têm capacidade suficiente para perceber que todos, abertamente, os detestam.
18. Nossos amigos de verdade respeitam a nossa namorada.
- Sim, com certeza respeitam os desejos dela e os satisfazem melhor que o próprio namorado.
19. O uso da coação física sempre é uma saída.
- Muito bonito!
20. Ninguém secretamente adora quando a gente tropeça.
- Secretamente, ninguém, todo mundo morre de rir descaradamente e vocês são os únicos que não se mancam.
21. A gente nunca tem de limpar o banheiro.
- Se o banheiro ficasse limpo, vocês se sentiriam fora do seu habitat natural.
22. A gente consegue tomar banho e estar pronto em menos de 10 minutos.
- Sim, com cheiro de cebola!
23. Sexo ruim nunca acarretará problemas de reputação, pois as mulheres não costumam comentar essas coisas entre si por medo da concorrência.
- Ha! Ha! Ha! Ha! Essa é ótima!! A recepcionista já tinha me contado que você é uma piada!!
24. Avistar uma barata ou qualquer outro inseto não é motivo de pânico para nós.
- E se avistarem um pombo defecando em cima do carro?
25. Se alguma pessoa esquece de nos convidar para alguma coisa, ela continua sendo nossa amiga.
- Realmente, vocês são tão simplórios que nem conseguem se ofender quando são feitos de otários.
26. Cuecas são mais baratas que calcinhas e sutiãs, isso quando são usadas.
- Sim, não deve existir nada tão barato quanto uma cueca usada.
27. Falta de papel higiênico só é problema se a gente vai cagar, mesmo assim, a própria cueca pode quebrar um galho.
- Nossa, que educado!
28. Nenhum dos nossos colegas de trabalho tem o poder de nos fazer chorar.
- Sim, mas a chefe...
29. Se um homem é solteiro aos trinta e cinco anos, ninguém diz que está muito tarde.
- Apenas dizem que é veado ou, no mínimo, que não come ninguém.
30. Todas as partes do nosso rosto ficam na sua cor natural a maior parte do tempo.
- Menos quando broxam e ficam vermelhos.
31. A gente pode ser presidente.
- Sim, e também pode ser impeachado, cassado e processado.
32. A gente pode ser ministro sem virar manchete de adultério.
- Basta virar manchete de corrupção e incompetência.
33. A gente consegue ficar mais de meia hora em silêncio.
- Mesmo assim, nos momentos em que vocês falam, conseguem falar uma quantidade maior de babaquices que a gente!.
34. A gente sabe dirigir.
- As estatísticas parecem não concordar...
35. Flores consertam tudo.
- Eu concordo plenamente! Aqueles gatões dos irmãos Flores (o encanador e o eletricista) consertam tudo!
36. Podemos pensar em sexo 90% do nosso tempo, sem que os outros nos achem estranhos.
- Pena que tudo não passe do pensamento...
37. A gente pode usar sunga branca na praia.
- Isso se quiser que todos conheçam o seu "pequeno" segredo...
38. Três pares de sapato são mais do que suficientes.
- Para a gente também, nunca usamos mais de um por vez!
39. A gente não fica menstruado.
- Apenas ficam histéricos se o seu time perde.
40. A gente pode dizer o que acha sem se preocupar com o que os outros vão achar da gente.
- Ninguém presta mesmo atenção no que um homem diz.
41. Brad Pitt não faz parte dos nossos pensamentos cotidianos.
- Mas, em compensação, Wanderley Luxemburgo, Marcelinho Carioca e sei lá quantos mais...
42. Ninguém pára de contar uma piada suja se a gente entra na sala.
- Ninguém repararia mesmo num sujeito insignificante adentrando um local qualquer.
43. A gente pode tirar a camisa no meio da rua num dia quente.
- E receber um atestado de cafonice por esse ato.
44. Ninguém nos censura se o nosso apartamento vive bagunçado.
- Realmente, ordem e limpeza são atributos de espíritos superiores.
45. Mecânicos nos dizem sempre a verdade.
- Se transam com sua mulher, eles também contam?
46. A ação da gravidade sobre nossos peitos não é importante.
- Sim, mas sobre o pênis...
47. A gente pode sentar com os joelhos afastados independente da roupa que estiver vestindo.
- A gente também, só depende de nossa companhia merecer ou não.
48. Cabelos grisalhos nos deixam charmosos.
- Sim, a maioria das bichas acham grisalhos muito charmosos.
49. Alugar um smoking é muito mais barato que comprar o vestido de noiva.
- Lógico, o conteúdo valoriza a embalagem.
50. A gente não se importa se alguém está falando de nós nas nossas costas.
- Geralmente, quem está nas nossas costas não tem fôlego para ficar falando.
e pra certas pessoas não falarem que eu sou machista, descolei uns motivos com resposta feminina...
50 MOTIVOS PARA SER UM HOMEM:
1. Nossos telefonemas não duram mais do que 10 minutos.
- A razão é óbvia, após cinco minutos já ficam sem assunto!
2. A nudez no cinema é, em 99% dos casos, feminina.
- A gente não se deixa levar exclusivamente pelas aparências.
3. Um feriado prolongado requer apenas uma mochila.
- E um monte de pilhas para acompanhar os jogos pelo rádio!
4. A gente assiste a uma partida de futebol sem perguntar por que uns podem pegar com a mão e outros não.
- A gente já descobriu que existem divertimentos muito melhores.
5. A gente não se sente compelido a monitorar a vida sexual dos seus amigos.
- Basta monitorar a vida sexual dos amigos da namorada.
6. A gente pode abrir qualquer pote de qualquer coisa sem precisar de ajuda.
- Pena que depois não saibam o que fazer com o pote aberto.
7. A gente pode escolher quem vai chamar para dançar.
- E também de quem vai ouvir um sonoro "NÃO!"
8. Nossos velhos amigos não reparam se ganhamos peso.
- Apenas ficam comparando as barrigas e tirando sarro dos mais gordos.
9. Um corte de cabelo no barbeiro é mais rápido, prático e econômico.
- O corte masculino é mais simples porque a parte externa da cabeça é tão simplória quanto a interna.
10. Ao mudar o canal da TV, a gente não precisa parar em todas as cenas em que alguém está chorando.
- Só naquelas que tem alguma bola quicando e um monte de babacas correndo atrás!
11. Nossa bunda nunca é um fator determinante numa entrevista para emprego.
- Só na hora de dar um chute nela.
12. Nossos orgasmos são reais.
- Os nossos também. Os que fingimos não são orgasmos.
13. A gente não tem que carregar uma bolsa cheia de coisas inúteis.
- Pelo menos nossa bolsa não é fixa!
14. Sempre há alguém batendo uma bolinha em algum lugar.
- Uma bolinha e uma punhetinha.
15. A gente mantém o nosso nome quando se casa.
- E quando levam chifres também.
16. A gente não se sente compelido a arrumar a cama do hotel.
- Nem a própria cama.
17. Quando nosso trabalho é criticado, nós não entramos em pânico achando que todos à nossa volta, secretamente, nos odeiam.
- Vocês não têm capacidade suficiente para perceber que todos, abertamente, os detestam.
18. Nossos amigos de verdade respeitam a nossa namorada.
- Sim, com certeza respeitam os desejos dela e os satisfazem melhor que o próprio namorado.
19. O uso da coação física sempre é uma saída.
- Muito bonito!
20. Ninguém secretamente adora quando a gente tropeça.
- Secretamente, ninguém, todo mundo morre de rir descaradamente e vocês são os únicos que não se mancam.
21. A gente nunca tem de limpar o banheiro.
- Se o banheiro ficasse limpo, vocês se sentiriam fora do seu habitat natural.
22. A gente consegue tomar banho e estar pronto em menos de 10 minutos.
- Sim, com cheiro de cebola!
23. Sexo ruim nunca acarretará problemas de reputação, pois as mulheres não costumam comentar essas coisas entre si por medo da concorrência.
- Ha! Ha! Ha! Ha! Essa é ótima!! A recepcionista já tinha me contado que você é uma piada!!
24. Avistar uma barata ou qualquer outro inseto não é motivo de pânico para nós.
- E se avistarem um pombo defecando em cima do carro?
25. Se alguma pessoa esquece de nos convidar para alguma coisa, ela continua sendo nossa amiga.
- Realmente, vocês são tão simplórios que nem conseguem se ofender quando são feitos de otários.
26. Cuecas são mais baratas que calcinhas e sutiãs, isso quando são usadas.
- Sim, não deve existir nada tão barato quanto uma cueca usada.
27. Falta de papel higiênico só é problema se a gente vai cagar, mesmo assim, a própria cueca pode quebrar um galho.
- Nossa, que educado!
28. Nenhum dos nossos colegas de trabalho tem o poder de nos fazer chorar.
- Sim, mas a chefe...
29. Se um homem é solteiro aos trinta e cinco anos, ninguém diz que está muito tarde.
- Apenas dizem que é veado ou, no mínimo, que não come ninguém.
30. Todas as partes do nosso rosto ficam na sua cor natural a maior parte do tempo.
- Menos quando broxam e ficam vermelhos.
31. A gente pode ser presidente.
- Sim, e também pode ser impeachado, cassado e processado.
32. A gente pode ser ministro sem virar manchete de adultério.
- Basta virar manchete de corrupção e incompetência.
33. A gente consegue ficar mais de meia hora em silêncio.
- Mesmo assim, nos momentos em que vocês falam, conseguem falar uma quantidade maior de babaquices que a gente!.
34. A gente sabe dirigir.
- As estatísticas parecem não concordar...
35. Flores consertam tudo.
- Eu concordo plenamente! Aqueles gatões dos irmãos Flores (o encanador e o eletricista) consertam tudo!
36. Podemos pensar em sexo 90% do nosso tempo, sem que os outros nos achem estranhos.
- Pena que tudo não passe do pensamento...
37. A gente pode usar sunga branca na praia.
- Isso se quiser que todos conheçam o seu "pequeno" segredo...
38. Três pares de sapato são mais do que suficientes.
- Para a gente também, nunca usamos mais de um por vez!
39. A gente não fica menstruado.
- Apenas ficam histéricos se o seu time perde.
40. A gente pode dizer o que acha sem se preocupar com o que os outros vão achar da gente.
- Ninguém presta mesmo atenção no que um homem diz.
41. Brad Pitt não faz parte dos nossos pensamentos cotidianos.
- Mas, em compensação, Wanderley Luxemburgo, Marcelinho Carioca e sei lá quantos mais...
42. Ninguém pára de contar uma piada suja se a gente entra na sala.
- Ninguém repararia mesmo num sujeito insignificante adentrando um local qualquer.
43. A gente pode tirar a camisa no meio da rua num dia quente.
- E receber um atestado de cafonice por esse ato.
44. Ninguém nos censura se o nosso apartamento vive bagunçado.
- Realmente, ordem e limpeza são atributos de espíritos superiores.
45. Mecânicos nos dizem sempre a verdade.
- Se transam com sua mulher, eles também contam?
46. A ação da gravidade sobre nossos peitos não é importante.
- Sim, mas sobre o pênis...
47. A gente pode sentar com os joelhos afastados independente da roupa que estiver vestindo.
- A gente também, só depende de nossa companhia merecer ou não.
48. Cabelos grisalhos nos deixam charmosos.
- Sim, a maioria das bichas acham grisalhos muito charmosos.
49. Alugar um smoking é muito mais barato que comprar o vestido de noiva.
- Lógico, o conteúdo valoriza a embalagem.
50. A gente não se importa se alguém está falando de nós nas nossas costas.
- Geralmente, quem está nas nossas costas não tem fôlego para ficar falando.
Teste idiota
Não subestime este teste, o nome é idiota, a idéia é idiota, mas mais cedo ou mais tarde você será enganado por alguma questão idiota no meio dele...
O Saints passou de primeira(cagado), eu errei algumas até chegar lá...
Teste
Apenas um pequeno numero de pessoas é capaz de concluir sem errar nenhuma vez este teste, se você conseguir parabens...
O Saints passou de primeira(cagado), eu errei algumas até chegar lá...
Teste
Apenas um pequeno numero de pessoas é capaz de concluir sem errar nenhuma vez este teste, se você conseguir parabens...
Guia pratico de como sobreviver a ressaca
Se você se empolgou na maldita, e mal para de pé, pelo menos entenda o que esta ocorrendo com seu corpo, e como amenizar os efeitos...
Entendendo a ressaca:
1 - O que acontece com o corpo?
Conhece a história do "bateu, levou"? Ressaca é isso. Uma resposta do organismo a uma agressão que sofreu. Funciona assim: o corpo gasta glicose para metabolizar o álcool. Glicose é açúcar, açúcar é energia. Resultado: A gente fica fraco e sonolento. O excesso de álcool também inflama o aparelho digestivo, faz a cabeça doer, provoca náuseas, vômitos e aumenta a sensibilidade à luz. Enfim, ressaca só não dá pereba.
2 - Por que a dor de cabeça é insuportável?
O álcool desidrata o corpo, do dedão do pé ao cérebro. Da seguinte maneira:O etanol inibe a produção do hormônio antidiurético, e sem ele a gente faz muito mais xixi. Engoliu cuspe, pronto: é hora de ir ao banheiro. Portanto, a cabeça dói porque os neurônios sentem sede, literalmente.
3 - Isso mata ou só é chato pra burro?
A menos que você queira se jogar do 76º andar, ressaca não mata. Todos os sintomas, também pode acabar com gastrite, pancreatite, cirrose... Aí sim, não vai durar muito.
4 - Por que a ressaca só aparece no dia seguinte?
Porque é durante o sono que o corpo do bebum trabalha para absorver todo aquele álcool que ele botou para dentro. De manhã, com o serviço feito, é hora de disparar os sintomas desagradáveis.
5 - Qual a diferença entre ressaca e coma alcoólico?
A quantidade de etanol que o camarada bebeu. Até determinado ponto, ele vai sentir dor de cabeça, vomitar, se arrepender e depois fica tudo bem. Além desse ponto, a taxa de açúcar no sangue cai drasticamente; o coração pode parar de bater devido à inibição que o álcool produz nos centros nervosos do cérebro responsáveis pelos batimentos; o camarada perde a consciência.Resumindo, é encrenca da grossa.
6 - Beber de barriga vazia é pior?
Muito pior. Ter comida na pança significa que o etanol não estará sozinho na corrida da digestão. O organismo vai dividir as energias entre as duas tarefas, e isso tornará mais lenta a entrada do álcool na corrente sanguínea.
7 - Mas comer o que? Chuchu, rabada, macarrão?
De preferência, alimentos ricos em sal e gordura. Castanha, amendoim, queijo e, para extrapolar, salaminho. "O sal e a gordura estimulam a secreção de substâncias estomacais que protegem o estômago do álcool".
8 - Tomar uma colher de azeite antes de enfiar o pé na jaca ajuda?
Azeite também é gordura, portanto ajuda. Então pegue a sua colher de azeite, despeje-a num prato, adicione sal e mergulhe pedaços de pão na mistura. Isso mesmo, igualzinho ao que você faz com o couvert do restaurante.
9 - A propaganda diz para tomar um Engov antes e outro depois. Não pode ser dois depois?
Até pode. Um ou dois antes é que não adianta nada. Ainda não inventaram remédio que previne contra a ressaca. Tudo o que existe apenas dribla os sintomas. O Engov tem hidróxido de alumínio, que alivia os males digestivos; tem AAS, que é um analgésico; e tem cafeína, que contrai os vasos sanguíneos dilatados pelo álcool e, assim, diminui o mal-estar.
10 - Me disseram que a ressaca de vinho é a pior de todas. Confere?
Não. As bebidas com teor alcoólico mais alto - destilados (whisky, vodka, pinga) - é que provocam maior estrago. Elas são absorvidas mais rapidamente pelo corpo. Por dedução lógica, os fermentados (vinho, cerveja) fazem menos mal, certo? Cuidado: tudo gira em torno da quantidade.
11 - Então, o que eu faço para acordar legal amanhã?
O truque é simples e eficiente: intercale um copo d'água entre dois de birita. A água é o verdadeiro santo remédio anti-ressaca. Ela reidrata, dilui o álcool e facilita o trabalho dos rins e do fígado. Sem dizer que também empanturra. Numa pança cheia d'água cabe menos pinga. Trocar a água por suco ou refrigerante também pode. Essas bebidas são ricas em carboidratos, que viram energia e ajudam a metabolizar o álcool.
12 - O camarada que fuma enquanto enche o caneco vai ter uma ressaca mais branda?
Pelo contrário, álcool e fumo formam uma dobradinha mais perigosa do que Ronaldo e Rivaldo na Copa de 2002. Quanto mais nicotina, menos oxigênio no sangue e mais rápido se dá o processo de intoxicação.
13 - Danou-se. Acordei de ressaca. Por que o gosto de cabo de guarda-chuva na boca?
Por causa da desidratação. A boca fica seca e o paladar capta o sabor ácido das substâncias que o estômago despeja para processar o álcool.
14 - O que é melhor comer nessa hora?
Alimentos de fácil digestão para não estressar ainda mais o organismo, já detonado pelo esforço de processar o álcool. Os campeões: frutas, para reidratar e repor as vitaminas, e pão, batata e massas, para obter glicose rapidamente e fornecer energia ao corpo.
15 - Correr para a academia e malhar feito um louco ajuda?
Falou, Superman ... o pobre-diabo do manguaceiro não tem forças nem pra ir ao banheiro, quem dera para correr na esteira. E, para fazer exercício, o corpo precisa de glicose - a mesma que está sendo usada na recuperação pós-pé na jaca. Vai querer dividir?
16 - Já sei, vou continuar bebendo...?
Esse é o truque do alcoólatra. Ele "rebate" a ressaca com outro porre. Funcionar funciona, porque se fiofó de bêbado não tem dono, até parece que ele vai perceber que está de ressaca. Ele vai levando... Se essa é a sua saída, procure os Alcoólicos Anônimos.
17 - O que eu faço pro meu quarto parar de rodar?
Repouso. Mantenha a luz apagada, cortinas fechadas e fique deitado. A ressaca aumenta a sensibilidade à luz. Aproveite o momento introspectivo para fazer a mais clássica das promessas: "Nunca mais vou botar uma gota de álcool na boca". Ressaca tem que terminar com uma baboseira dessas...
Então se for beber me convide, eu não bebo mas adoro zuar quem capota depois de tomar umas.
Entendendo a ressaca:
1 - O que acontece com o corpo?
Conhece a história do "bateu, levou"? Ressaca é isso. Uma resposta do organismo a uma agressão que sofreu. Funciona assim: o corpo gasta glicose para metabolizar o álcool. Glicose é açúcar, açúcar é energia. Resultado: A gente fica fraco e sonolento. O excesso de álcool também inflama o aparelho digestivo, faz a cabeça doer, provoca náuseas, vômitos e aumenta a sensibilidade à luz. Enfim, ressaca só não dá pereba.
2 - Por que a dor de cabeça é insuportável?
O álcool desidrata o corpo, do dedão do pé ao cérebro. Da seguinte maneira:O etanol inibe a produção do hormônio antidiurético, e sem ele a gente faz muito mais xixi. Engoliu cuspe, pronto: é hora de ir ao banheiro. Portanto, a cabeça dói porque os neurônios sentem sede, literalmente.
3 - Isso mata ou só é chato pra burro?
A menos que você queira se jogar do 76º andar, ressaca não mata. Todos os sintomas, também pode acabar com gastrite, pancreatite, cirrose... Aí sim, não vai durar muito.
4 - Por que a ressaca só aparece no dia seguinte?
Porque é durante o sono que o corpo do bebum trabalha para absorver todo aquele álcool que ele botou para dentro. De manhã, com o serviço feito, é hora de disparar os sintomas desagradáveis.
5 - Qual a diferença entre ressaca e coma alcoólico?
A quantidade de etanol que o camarada bebeu. Até determinado ponto, ele vai sentir dor de cabeça, vomitar, se arrepender e depois fica tudo bem. Além desse ponto, a taxa de açúcar no sangue cai drasticamente; o coração pode parar de bater devido à inibição que o álcool produz nos centros nervosos do cérebro responsáveis pelos batimentos; o camarada perde a consciência.Resumindo, é encrenca da grossa.
6 - Beber de barriga vazia é pior?
Muito pior. Ter comida na pança significa que o etanol não estará sozinho na corrida da digestão. O organismo vai dividir as energias entre as duas tarefas, e isso tornará mais lenta a entrada do álcool na corrente sanguínea.
7 - Mas comer o que? Chuchu, rabada, macarrão?
De preferência, alimentos ricos em sal e gordura. Castanha, amendoim, queijo e, para extrapolar, salaminho. "O sal e a gordura estimulam a secreção de substâncias estomacais que protegem o estômago do álcool".
8 - Tomar uma colher de azeite antes de enfiar o pé na jaca ajuda?
Azeite também é gordura, portanto ajuda. Então pegue a sua colher de azeite, despeje-a num prato, adicione sal e mergulhe pedaços de pão na mistura. Isso mesmo, igualzinho ao que você faz com o couvert do restaurante.
9 - A propaganda diz para tomar um Engov antes e outro depois. Não pode ser dois depois?
Até pode. Um ou dois antes é que não adianta nada. Ainda não inventaram remédio que previne contra a ressaca. Tudo o que existe apenas dribla os sintomas. O Engov tem hidróxido de alumínio, que alivia os males digestivos; tem AAS, que é um analgésico; e tem cafeína, que contrai os vasos sanguíneos dilatados pelo álcool e, assim, diminui o mal-estar.
10 - Me disseram que a ressaca de vinho é a pior de todas. Confere?
Não. As bebidas com teor alcoólico mais alto - destilados (whisky, vodka, pinga) - é que provocam maior estrago. Elas são absorvidas mais rapidamente pelo corpo. Por dedução lógica, os fermentados (vinho, cerveja) fazem menos mal, certo? Cuidado: tudo gira em torno da quantidade.
11 - Então, o que eu faço para acordar legal amanhã?
O truque é simples e eficiente: intercale um copo d'água entre dois de birita. A água é o verdadeiro santo remédio anti-ressaca. Ela reidrata, dilui o álcool e facilita o trabalho dos rins e do fígado. Sem dizer que também empanturra. Numa pança cheia d'água cabe menos pinga. Trocar a água por suco ou refrigerante também pode. Essas bebidas são ricas em carboidratos, que viram energia e ajudam a metabolizar o álcool.
12 - O camarada que fuma enquanto enche o caneco vai ter uma ressaca mais branda?
Pelo contrário, álcool e fumo formam uma dobradinha mais perigosa do que Ronaldo e Rivaldo na Copa de 2002. Quanto mais nicotina, menos oxigênio no sangue e mais rápido se dá o processo de intoxicação.
13 - Danou-se. Acordei de ressaca. Por que o gosto de cabo de guarda-chuva na boca?
Por causa da desidratação. A boca fica seca e o paladar capta o sabor ácido das substâncias que o estômago despeja para processar o álcool.
14 - O que é melhor comer nessa hora?
Alimentos de fácil digestão para não estressar ainda mais o organismo, já detonado pelo esforço de processar o álcool. Os campeões: frutas, para reidratar e repor as vitaminas, e pão, batata e massas, para obter glicose rapidamente e fornecer energia ao corpo.
15 - Correr para a academia e malhar feito um louco ajuda?
Falou, Superman ... o pobre-diabo do manguaceiro não tem forças nem pra ir ao banheiro, quem dera para correr na esteira. E, para fazer exercício, o corpo precisa de glicose - a mesma que está sendo usada na recuperação pós-pé na jaca. Vai querer dividir?
16 - Já sei, vou continuar bebendo...?
Esse é o truque do alcoólatra. Ele "rebate" a ressaca com outro porre. Funcionar funciona, porque se fiofó de bêbado não tem dono, até parece que ele vai perceber que está de ressaca. Ele vai levando... Se essa é a sua saída, procure os Alcoólicos Anônimos.
17 - O que eu faço pro meu quarto parar de rodar?
Repouso. Mantenha a luz apagada, cortinas fechadas e fique deitado. A ressaca aumenta a sensibilidade à luz. Aproveite o momento introspectivo para fazer a mais clássica das promessas: "Nunca mais vou botar uma gota de álcool na boca". Ressaca tem que terminar com uma baboseira dessas...
Então se for beber me convide, eu não bebo mas adoro zuar quem capota depois de tomar umas.
0800
Acho que as musiquinhas de espera e pedidos de pressionamento de teclas no telefone, devem ter surgido na Alemanha nazista, em meados da segunda guerra mundial como medida extrema para extrair informações de soldados Aliados...
Esse é um 0800 de um hospital psiquiátrico um pouco diferente:
Esse é um 0800 de um hospital psiquiátrico um pouco diferente:
Linux no disquete????
Instale o Linux com um disquete, isso se você ainda tiver algum.
Ver distribuições linux rodando em cds, ou via pen drives, eu já tinha visto mas em um disquete de 1,44(mas que só cabem 1,4mb)eu nunca tinha visto...
Eu não cheguei a testar esse linux, logico que dever ser uma versão bem castrada de alguma outra distribuição mais famosa(debian, Red Hat, Slackware,etc)mas mesmo assim é impressionante, na era do windows vista ocupando aproximadamente 15 Gbs na instalação full, encontrar algo que caiba em um disquete, é impressionante.
Essa e outras idéias do pessoal do open source, só mostram o quanto liberar o codigo de um software pode comtribuir para seu desenvolvimento
Abaixo segue o link do desenvolvedor que é patrocinado pelo Google, então não duvide que possa vir aparecer recursos do google integrados a este pequeno linux:
http://code.google.com/p/terabeauts/
Caso não saiba o linux é código aberto, ou seja você pode altera-lo da maneira como quiser, e também é um software livre(freeware, gratis, na faixa).
Este é um pequeno arquivo no seu hd mais um grande para a informatica...
terça-feira, 26 de junho de 2007
As 9 Melhores Desculpas para chegar Tarde em Casa
Essa aki sua esposa vai amar...
9 Ótchemas descurpas pra vc usar com sua esposa quando chegar tarde em casa:
1. Você não disse pra chegar cedo, amor? Então... São 6 da manhã...
2. Poxa vida... Olha só, meu relógio tá atrasado! Bem que eu achei que a hora não tava passando...
3. Querida, você não imagina o que aconteceu comigo... Eu fui abduzido! É, fui abduzido! Os ETs eram horríveis... Me puxaram pra dentro da nave e... Nossa, estou traumatizado. Vai buscar uma água com açúcar pra mim...
4. Onde eu dormi? Voltei do trabalho tão cansado que dormi no carro... E o pior! O carro estava em movimento... Só fui acordar na divisa com o Rio de Janeiro... Você acredita?
5. Chuchu, você não vai acreditar... Lá perto do serviço caiu uma chuva horrível... Alagou tudo! Ainda bem que eu achei um lugar com quartos disponíveis... Que lugar? Era uma casa com uma luz vermelha...
6. Bom dia, querida! Resolvi entrar em forma. Voltei do serviço a pé pra casa... Seis vezes!
7. Nossa, o trânsito hoje tá uma loucura... Demorei 13 horas pra chegar aqui... Essa cidade está um caos!
8. O que eu tô fazendo acordado a essa hora? Ah, vim pegar um copo de água na geladeira... Onde eu dormi? Na área de serviço... É o lugar mais fresquinho da casa...
9. É como você diz, querida: "O pão das 5 da manhã é o melhor". Valeu à pena esperar 15 horas na padaria...
9 Ótchemas descurpas pra vc usar com sua esposa quando chegar tarde em casa:
1. Você não disse pra chegar cedo, amor? Então... São 6 da manhã...
2. Poxa vida... Olha só, meu relógio tá atrasado! Bem que eu achei que a hora não tava passando...
3. Querida, você não imagina o que aconteceu comigo... Eu fui abduzido! É, fui abduzido! Os ETs eram horríveis... Me puxaram pra dentro da nave e... Nossa, estou traumatizado. Vai buscar uma água com açúcar pra mim...
4. Onde eu dormi? Voltei do trabalho tão cansado que dormi no carro... E o pior! O carro estava em movimento... Só fui acordar na divisa com o Rio de Janeiro... Você acredita?
5. Chuchu, você não vai acreditar... Lá perto do serviço caiu uma chuva horrível... Alagou tudo! Ainda bem que eu achei um lugar com quartos disponíveis... Que lugar? Era uma casa com uma luz vermelha...
6. Bom dia, querida! Resolvi entrar em forma. Voltei do serviço a pé pra casa... Seis vezes!
7. Nossa, o trânsito hoje tá uma loucura... Demorei 13 horas pra chegar aqui... Essa cidade está um caos!
8. O que eu tô fazendo acordado a essa hora? Ah, vim pegar um copo de água na geladeira... Onde eu dormi? Na área de serviço... É o lugar mais fresquinho da casa...
9. É como você diz, querida: "O pão das 5 da manhã é o melhor". Valeu à pena esperar 15 horas na padaria...
É um passaro, é um avião...
Enquanto o Homem aranha volta para casa depois dos seus 3 filmes(ótimos), o homem de aço vê um futuro mais promissor no mercado de trabalho para os universitarios, desiste de sua carreira no cinema, após o fracasso de seu ultimo filme(uma droga), e decide se formar...
Tem gente nerd para tudo nessa vida...
Tem gente nerd para tudo nessa vida...
segunda-feira, 25 de junho de 2007
Após a Trilogia, nosso herói volta para casa
Após 3 grandes filmes de sucesso, nosso grande Spiderman volta para sua casa, para descansar e se preparar(talvez) para um próximo filme:
Graaaaaaande Herói....
Graaaaaaande Herói....
domingo, 24 de junho de 2007
Dicionário MiGuXêS - Português
Depois de um célebre recorde de postagens do Clooster, vou deixar um post...
Rodando por aí, axei na net um dicionário miguxes portugues, bem engraçado!
dêem um look:
Tradutor Online - MiGuXêS Português
Rodando por aí, axei na net um dicionário miguxes portugues, bem engraçado!
dêem um look:
Tradutor Online - MiGuXêS Português
sábado, 23 de junho de 2007
O progresso chega a Caximbobó do Norte
Agora nosso amigo Maximus/Frango vai poder curtir dos prazeres da vida moderna, abriu um macdonalds na cidade dele Caximbobó do Norte, fica um 100km depois da puta que pariu.
Maximus esta tão feliz, porque agora finalmente poderá ter seu bonequinho do Shrek...
Antes que o Maximus comece a me xingar.
A foto não é da cidade dele(não sei o nome da cidade...), e não sei se lá tem Macdonalds, e não fica bravo pelo bonequinho do Shrek, porque eu acho o filme muito bom( isso não significa que eu queira os bonequinhos, viu).
Histórinha bem interesante
Se você jah teve um professor(a) que te deu errado em uma questão simplesmente porque você não atingiu o resultado da forma como ele ensinou, esta história pode demonstrar como os professores vivem presos ao que aprenderam, com suas mentes fechadas para novas formulas e resoluções de problemas...
Um aluno que encontra uma nova forma de resolver algo deveria receber um premio, afinal é muito facil(tá bom nem sempre) copiar o que alguém já fez, dificil é criar algo novo...
O texto segue abaixo(sim, eu sei é grande, mas é bem interessante e criativo):
"Há algum tempo recebi um convite de um colega para servir de árbitro na revisão de uma prova. Tratava-se de avaliar uma questão de Física, que recebera nota zero. O aluno contestava tal conceito, alegando que merecia nota máxima pela resposta, a não ser que houvesse uma "conspiração do sistema" contra ele. Professor e aluno concordaram em submeter o problema a um juiz imparcial, e eu fui o escolhido.
Chegando à sala de meu colega, li a questão da prova, que dizia: "Mostre como se pode determinar a altura de um edifício bem alto com o auxilio de um barômetro." A resposta do estudante foi a seguinte: "Leve o barômetro ao alto do edifício amarre uma corda nele; baixe o barômetro até a calçada e em seguida levante, medindo o comprimento da corda; este comprimento será igual à altura do edifício." Sem dúvida era uma resposta interessante, e de alguma forma correta, pois satisfazia o enunciado.Por instantes vacilei quanto ao veredicto. Recompondo-me rapidamente, disse ao estudante que ele tinha forte razão para ter nota máxima, já que havia respondido a questão completa e corretamente. Entretanto, se ele tirasse nota máxima, estaria caracterizada uma aprovação em um curso de física, mas a resposta não confirmava isso. Sugeri então que fizesse uma outra tentativa para responder a questão. Não me surpreendi quando meu colega concordou, mas sim quando o estudante resolveu encarar aquilo que eu imaginei lhe seria um bom desafio.
Segundo o acordo, ele teria seis minutos para responder à questão, isto após ter sido prevenido de que sua resposta deveria mostrar, necessariamente, algum conhecimento de física. Passados cinco minutos ele não havia escrito nada, apenas olhava pensativamente para o forro da sala. Perguntei-lhe então se desejava desistir, pois eu tinha um compromisso logo em seguida, e não tinha tempo a perder. Mais surpreso ainda fiquei quando o estudante anunciou que não havia desistido. Na realidade tinha muitas respostas, e estava justamente escolhendo a melhor. Desculpei-me pela interrupção e solicitei que continuasse.
No momento seguinte ele escreveu esta resposta: "Vá ao alto do edifico,incline-se numa ponta do telhado e solte o barômetro, medindo o tempo (t) de queda desde a largada até o toque com o solo. Depois, empregando a fórmula h = (1/2)gt2 , onde (g) é a gravidade , calcule a (h) altura do edifício."Perguntei então ao meu colega se ele estava satisfeito com a nova resposta, e se concordava com a minha disposição em conferir praticamente a nota máxima à prova. Concordou, embora sentisse nele uma expressão de descontentamento, talvez inconformismo. Ao sair da sala lembrei-me que o estudante havia dito ter outras respostas para o problema. Embora já sem tempo, não resisti à curiosidade e perguntei-lhe quais eram essas respostas. "Ah!, sim," - disse ele - "há muitas maneiras de se achar a altura de um edifício com a ajuda de um barômetro."Perante a minha curiosidade e a já perplexidade de meu colega, o estudante desfilou as seguintes explicações: "Por exemplo, num belo dia de sol pode-se medir a altura do barômetro e o comprimento de sua sombra projetada no solo, bem como a do edifício". Depois, usando-se uma simples regra de três, determina-se à altura do edifício. "Um outro método básico de medida, aliás bastante simples e direto, é subir as escadas do edifício fazendo marcas na parede, espaçadas da altura do barômetro. Contando o número de marcas ter-se a altura do edifício em unidades barométricas. Um método mais complexo seria amarrar o barômetro na ponta de uma corda e balançá-lo como um pêndulo, o que permite a determinação da aceleração da gravidade (g). Repetindo a operação ao nível da rua e no topo do edifício, tem-se dois "gs", e a altura do edifício pode, a princípio, ser calculada com base nessa diferença"
"Finalmente", - concluiu: - "se não for cobrada uma solução física para o problema, existem outras respostas. Por exemplo, pode-se ir até o edifício e bater à porta do síndico. Quando ele aparecer, diz-se: "Caro Sr. síndico, trago aqui um ótimo barômetro; se o Sr. me disser a altura deste edifício, eu lhe darei o barômetro de presente."
A esta altura, perguntei ao estudante se ele não sabia qual era a resposta "esperada" para o problema. Ele admitiu que sabia, mas estava tão farto com as tentativas dos professores de controlar o seu raciocínio e cobrar respostas prontas com base em informações mecanicamente arroladas, que ele resolveu contestar aquilo que considerava, principalmente, uma farsa."
Existem divergências quanto à autoria do texto nas pesquisas surgiu um dado de que essa história já teria uns 30 anos, e o autor seria R.Feinman. e o texto fora reformatado por Valdemar W.SetzerMas também existe uma versão em francês atribuído essa história a Niels Bohr como o estudante e Rutherford como o árbitro.
Um aluno que encontra uma nova forma de resolver algo deveria receber um premio, afinal é muito facil(tá bom nem sempre) copiar o que alguém já fez, dificil é criar algo novo...
O texto segue abaixo(sim, eu sei é grande, mas é bem interessante e criativo):
"Há algum tempo recebi um convite de um colega para servir de árbitro na revisão de uma prova. Tratava-se de avaliar uma questão de Física, que recebera nota zero. O aluno contestava tal conceito, alegando que merecia nota máxima pela resposta, a não ser que houvesse uma "conspiração do sistema" contra ele. Professor e aluno concordaram em submeter o problema a um juiz imparcial, e eu fui o escolhido.
Chegando à sala de meu colega, li a questão da prova, que dizia: "Mostre como se pode determinar a altura de um edifício bem alto com o auxilio de um barômetro." A resposta do estudante foi a seguinte: "Leve o barômetro ao alto do edifício amarre uma corda nele; baixe o barômetro até a calçada e em seguida levante, medindo o comprimento da corda; este comprimento será igual à altura do edifício." Sem dúvida era uma resposta interessante, e de alguma forma correta, pois satisfazia o enunciado.Por instantes vacilei quanto ao veredicto. Recompondo-me rapidamente, disse ao estudante que ele tinha forte razão para ter nota máxima, já que havia respondido a questão completa e corretamente. Entretanto, se ele tirasse nota máxima, estaria caracterizada uma aprovação em um curso de física, mas a resposta não confirmava isso. Sugeri então que fizesse uma outra tentativa para responder a questão. Não me surpreendi quando meu colega concordou, mas sim quando o estudante resolveu encarar aquilo que eu imaginei lhe seria um bom desafio.
Segundo o acordo, ele teria seis minutos para responder à questão, isto após ter sido prevenido de que sua resposta deveria mostrar, necessariamente, algum conhecimento de física. Passados cinco minutos ele não havia escrito nada, apenas olhava pensativamente para o forro da sala. Perguntei-lhe então se desejava desistir, pois eu tinha um compromisso logo em seguida, e não tinha tempo a perder. Mais surpreso ainda fiquei quando o estudante anunciou que não havia desistido. Na realidade tinha muitas respostas, e estava justamente escolhendo a melhor. Desculpei-me pela interrupção e solicitei que continuasse.
No momento seguinte ele escreveu esta resposta: "Vá ao alto do edifico,incline-se numa ponta do telhado e solte o barômetro, medindo o tempo (t) de queda desde a largada até o toque com o solo. Depois, empregando a fórmula h = (1/2)gt2 , onde (g) é a gravidade , calcule a (h) altura do edifício."Perguntei então ao meu colega se ele estava satisfeito com a nova resposta, e se concordava com a minha disposição em conferir praticamente a nota máxima à prova. Concordou, embora sentisse nele uma expressão de descontentamento, talvez inconformismo. Ao sair da sala lembrei-me que o estudante havia dito ter outras respostas para o problema. Embora já sem tempo, não resisti à curiosidade e perguntei-lhe quais eram essas respostas. "Ah!, sim," - disse ele - "há muitas maneiras de se achar a altura de um edifício com a ajuda de um barômetro."Perante a minha curiosidade e a já perplexidade de meu colega, o estudante desfilou as seguintes explicações: "Por exemplo, num belo dia de sol pode-se medir a altura do barômetro e o comprimento de sua sombra projetada no solo, bem como a do edifício". Depois, usando-se uma simples regra de três, determina-se à altura do edifício. "Um outro método básico de medida, aliás bastante simples e direto, é subir as escadas do edifício fazendo marcas na parede, espaçadas da altura do barômetro. Contando o número de marcas ter-se a altura do edifício em unidades barométricas. Um método mais complexo seria amarrar o barômetro na ponta de uma corda e balançá-lo como um pêndulo, o que permite a determinação da aceleração da gravidade (g). Repetindo a operação ao nível da rua e no topo do edifício, tem-se dois "gs", e a altura do edifício pode, a princípio, ser calculada com base nessa diferença"
"Finalmente", - concluiu: - "se não for cobrada uma solução física para o problema, existem outras respostas. Por exemplo, pode-se ir até o edifício e bater à porta do síndico. Quando ele aparecer, diz-se: "Caro Sr. síndico, trago aqui um ótimo barômetro; se o Sr. me disser a altura deste edifício, eu lhe darei o barômetro de presente."
A esta altura, perguntei ao estudante se ele não sabia qual era a resposta "esperada" para o problema. Ele admitiu que sabia, mas estava tão farto com as tentativas dos professores de controlar o seu raciocínio e cobrar respostas prontas com base em informações mecanicamente arroladas, que ele resolveu contestar aquilo que considerava, principalmente, uma farsa."
Existem divergências quanto à autoria do texto nas pesquisas surgiu um dado de que essa história já teria uns 30 anos, e o autor seria R.Feinman. e o texto fora reformatado por Valdemar W.SetzerMas também existe uma versão em francês atribuído essa história a Niels Bohr como o estudante e Rutherford como o árbitro.
A importancia da virgula
Como uma simples "," pode fazer a diferença:
"Se o homem soubesse o valor que tem a mulher andaria de quatro à sua procura".
Se você for mulher, certamente colocou a vírgula depois de "mulher".....
Se você for homem, certamente colocou a vírgula depois de "tem".....
"Se o homem soubesse o valor que tem a mulher andaria de quatro à sua procura".
Se você for mulher, certamente colocou a vírgula depois de "mulher".....
Se você for homem, certamente colocou a vírgula depois de "tem".....
Coisas de estagiario
Só quem é estagiario é capaz de compreender a complexa lógica aplicada em suas atitudes( ou melhor cagadas) mais frequentes...
Se achou esse estagiaristico de mais, espere para ver o que esse estagiario de informática fez...
Eu não posso zoar muito afinal eu fiz/faço muita merda no meu estagio...
Se achou esse estagiaristico de mais, espere para ver o que esse estagiario de informática fez...
Eu não posso zoar muito afinal eu fiz/faço muita merda no meu estagio...
Panda com problemas financeiros
Eu só queria saber o que mostraram para o panda para ele dar um pulo desses...
sexta-feira, 22 de junho de 2007
Parando com as piadas machistas
Desa vez vou postar aki uma historia meio antiga(já deve ter uns 3 ou 4 anos), + q eu sempre rio mto toda vez q leio ela, é a história da triste saga de Leonam(alguns já devem ter lido ela por ai, ela é foi bem famosa na internet, na época que saiu).
A história é verídica, e conta com detalhes a triste zica de um garoto na puberdade:
Vou postar só o 1° capítulo para deixar akele gostinho de quero +!
garanto q quem não leu vai adorar!
QUEBREI MEU DREAMCAST - PARTE 1
"Quebrei meu dreamcast de bobeira, meu nome é Leonan tenho 13 anos,parece brincadeira mas é a pura verdade, tudo começou quando estava jogando Craxy Taxi pirata, passou um tempo fui trocar o cd então desliguei o dreamcast tirei o crazy taxi e deixei a tampa aberta(meu erro) para
colocar o cd de boot, mas aí o pessoal de casa resolveu sair então fiquei sozinho em casa, pintou aquela vontade de tocar sonfona, o meu dreamcast fica na mesma mesa do computador, então liguei o micro acessei uma página e to lá, em frente ao micro vcs sabem né...então chegou aquela pressão não pude segurar mas como eu tava na frente do computador para não sujar o monitor e o teclado meu reflexo foi de virar para a esquerda justamente onde tava meu dreamcast com a tampa aberta(**** falta de sorte)...isso mesmo galera ...EJACULEI NO MEU DREAMCAST... riam deste cara sem sorte, não sei se rio ou choro, a lente sujou toda, limpei o quanto pude mas em cima da lente a gosma secou. Agora o que é que eu faço? fiz de tudo para ganhar este dreamcast não tem um mês direito e já estragou minha mãe vai me matar quando descobrir que ela pagou 750 reias e eu já quebrei, tá na garantia ainda mas o que eu falo pro cara da loja? Como faço para limpar a lente agora? me ajudem por favor ! Nunca mais me masturbo na minha vida!"
FIM DA PARTE 1
A história é verídica, e conta com detalhes a triste zica de um garoto na puberdade:
Vou postar só o 1° capítulo para deixar akele gostinho de quero +!
garanto q quem não leu vai adorar!
QUEBREI MEU DREAMCAST - PARTE 1
"Quebrei meu dreamcast de bobeira, meu nome é Leonan tenho 13 anos,parece brincadeira mas é a pura verdade, tudo começou quando estava jogando Craxy Taxi pirata, passou um tempo fui trocar o cd então desliguei o dreamcast tirei o crazy taxi e deixei a tampa aberta(meu erro) para
colocar o cd de boot, mas aí o pessoal de casa resolveu sair então fiquei sozinho em casa, pintou aquela vontade de tocar sonfona, o meu dreamcast fica na mesma mesa do computador, então liguei o micro acessei uma página e to lá, em frente ao micro vcs sabem né...então chegou aquela pressão não pude segurar mas como eu tava na frente do computador para não sujar o monitor e o teclado meu reflexo foi de virar para a esquerda justamente onde tava meu dreamcast com a tampa aberta(**** falta de sorte)...isso mesmo galera ...EJACULEI NO MEU DREAMCAST... riam deste cara sem sorte, não sei se rio ou choro, a lente sujou toda, limpei o quanto pude mas em cima da lente a gosma secou. Agora o que é que eu faço? fiz de tudo para ganhar este dreamcast não tem um mês direito e já estragou minha mãe vai me matar quando descobrir que ela pagou 750 reias e eu já quebrei, tá na garantia ainda mas o que eu falo pro cara da loja? Como faço para limpar a lente agora? me ajudem por favor ! Nunca mais me masturbo na minha vida!"
FIM DA PARTE 1
quinta-feira, 21 de junho de 2007
Salve o coelho
É... eu sei isso tá com cara do resto da pascoa, mas na verdade é resto da pascoa sim, mas eu não to afim de guardar até a proxima então salve o coelho agora para que ele te de ovos no ano que vem.
OBS: Se salvar a vida de um coelho não for motivação o bastante para você, mesmo isso sendo um ato de extrema bondade e benevolencia, saiba que é você quem mata ele antes, então se salva-lo não lhe diverte talves mata-lo o traga alegria.
link
Obs: Antes que algum animal(entenda animal como ser humano burro, tapado, desumano, idiota, imbecil, ou qualquer outro adjetivo pejorativo que você se lembrar) mate coelhos na rua e coloque a culpa no pobre do jogo em flash, saiba que para abrir um coelho e traze-lo de volta requer anos de estudo (entenda por nivel superior em biologicas, preferivelmente em veterinaria, e não o ensino fundamental incompleto que você deve ter) e equipamentos adequados(equipamentos adequados não são: a faca de cortar bife da sua mãe, seu estilete cego que você leva na escola, ou a furadeira do seu pai)
OBS: Se salvar a vida de um coelho não for motivação o bastante para você, mesmo isso sendo um ato de extrema bondade e benevolencia, saiba que é você quem mata ele antes, então se salva-lo não lhe diverte talves mata-lo o traga alegria.
link
Obs: Antes que algum animal(entenda animal como ser humano burro, tapado, desumano, idiota, imbecil, ou qualquer outro adjetivo pejorativo que você se lembrar) mate coelhos na rua e coloque a culpa no pobre do jogo em flash, saiba que para abrir um coelho e traze-lo de volta requer anos de estudo (entenda por nivel superior em biologicas, preferivelmente em veterinaria, e não o ensino fundamental incompleto que você deve ter) e equipamentos adequados(equipamentos adequados não são: a faca de cortar bife da sua mãe, seu estilete cego que você leva na escola, ou a furadeira do seu pai)
Hoje começa o inverno
Na epoca mais gelada do ano nada melhor que uma piada climatica.
Temperatura no brasil
25ºC
Pernambucanos ligam o ar quente do carro
Cariocas vão à praia mas não ousam molhar os pés
Mineiros comem um feijão tropeiro e tomam garapa
Catarinas limpam o jardim sem camisa
20ºC
Pernambucanos tremem incontrolavelmente de frio
Cariocas vestem um moletom e vão pro calçadão
Mineiros bebem pinga perto do fogão a lenha
Catarinas branquérrimos tomam sol de bermuda e camiseta no parque
15ºC
Carros pernambucanos não ligam mais por causa do frio
Cariocas se reúnem para comer fondue de queijo e beber vinho gaúcho
Mineiros continuam bebendo pinga mais pertos do fogão à lenha
Catarinas dirigem com os vidros abaixados para curtir a brisa do
veranito
10ºC frio
Decretado estado de calamidade pública em Pernambuco, dezenas morrem de frio
Cariocas usam sobretudo, cuecas de lã, luvas e toucas e não saem mais de casa
Mineiros continuam bebendo pinga e colocam mais lenha no fogão pro pão de queijo
Catarinas botam uma camisa de manga comprida, tecido leve que é pra não suar
5ºC
Pernambuco entra num clima de armagedon, sente-se como frango congelado no freezer
César Maia lança a candidatura do Rio para as olimpíadas de inverno e pensa em construir pista de esqui
Mineiros continuam bebendo pinga e quentão sentados em cima do forno de lenha
Catarinas fecham as janelas de casa.
0ºC
Começa uma nova era Glacial em Pernambuco
No Rio, César Maia veste 4 casacos e 2 milhões de cariocas se reúnem em Copacabana no “Ice in Rio”
Mineiros entram em coma alcoólico e fedem a bife queimado em cima do fogão à lenha
Catarinas fazem o último churrasco no bosque do parque, antes que comece a esfriar
-5ºC
Pernambucanos, Mineiros e Cariocas viram comida congelada
Catarinas começam a dizer: “Cara, o tempo bruscou de repente… esse
friozinho tá bom pra fazer sexo, mas antes vamos tomar um leitE quentE…”
Temperatura no brasil
25ºC
Pernambucanos ligam o ar quente do carro
Cariocas vão à praia mas não ousam molhar os pés
Mineiros comem um feijão tropeiro e tomam garapa
Catarinas limpam o jardim sem camisa
20ºC
Pernambucanos tremem incontrolavelmente de frio
Cariocas vestem um moletom e vão pro calçadão
Mineiros bebem pinga perto do fogão a lenha
Catarinas branquérrimos tomam sol de bermuda e camiseta no parque
15ºC
Carros pernambucanos não ligam mais por causa do frio
Cariocas se reúnem para comer fondue de queijo e beber vinho gaúcho
Mineiros continuam bebendo pinga mais pertos do fogão à lenha
Catarinas dirigem com os vidros abaixados para curtir a brisa do
veranito
10ºC frio
Decretado estado de calamidade pública em Pernambuco, dezenas morrem de frio
Cariocas usam sobretudo, cuecas de lã, luvas e toucas e não saem mais de casa
Mineiros continuam bebendo pinga e colocam mais lenha no fogão pro pão de queijo
Catarinas botam uma camisa de manga comprida, tecido leve que é pra não suar
5ºC
Pernambuco entra num clima de armagedon, sente-se como frango congelado no freezer
César Maia lança a candidatura do Rio para as olimpíadas de inverno e pensa em construir pista de esqui
Mineiros continuam bebendo pinga e quentão sentados em cima do forno de lenha
Catarinas fecham as janelas de casa.
0ºC
Começa uma nova era Glacial em Pernambuco
No Rio, César Maia veste 4 casacos e 2 milhões de cariocas se reúnem em Copacabana no “Ice in Rio”
Mineiros entram em coma alcoólico e fedem a bife queimado em cima do fogão à lenha
Catarinas fazem o último churrasco no bosque do parque, antes que comece a esfriar
-5ºC
Pernambucanos, Mineiros e Cariocas viram comida congelada
Catarinas começam a dizer: “Cara, o tempo bruscou de repente… esse
friozinho tá bom pra fazer sexo, mas antes vamos tomar um leitE quentE…”
Video muito legal
Se você achava que só musica popular(leia-se musica que o povão gosta) era boa porque o resto você não entendia nada e por isso achava uma droga, então veja esse video com a tradução da musica
uahuahauahuah
uahuahauahuah
Pow eu ia postar essa
O Saints roubou involuntariamente meu post, agora eu fiquei sem piadas machistas.
Mas como eu não gosto de perder a viagem vou mandar uma piada de elefante, isso não foi um trocadilho (eu gostaria de deixar bem claro que não gosto de trocadilhos, então mande-me o que quizer, pornografia, correntes do bem, virus, spam, piadas sem graça, votos de datas comemorativas(mesmo q sejam todos falsos), mas não me mandem trocadilhos...), a piada é realmente de um elefante...
Ahhh... mas porque estou dizendo isso vocês leriam a piada e descobririam, mas ai eu consegui encher liguiça por varias linhas prendendo sua atenção, a um texto completamente inutil, até q enfim pudesse chegar a seu objetivo, a piada, em sem enrolar mais ai vai a piada:
No circo
Em uma cidade, o dono do circo resolveu criar um desafio…
No meio do espetáculo ele anuncia para a platéia:
-Pagaremos R$ 30 Milhões para quem executar as 3 tarefas impossíveis:
1) Fazer nosso elefante saltitar
2) Fazer nosso elefante sentar
3) Fazer nosso elefante FALAR
De repente levanta um homem:
-Eu faço, mas tem que apagar a luz.
Meio ressabiado, o dono do circo chama o homem para o palco, manda trazer o elefante e diz para apagar a luz.
Quando a luz se apaga o cara da o maior chute nos ovos do elefante e pede para acender a luz, e o elefante está saltitando de dor.
-Agora a 2ª tarefa - Pede o dono.
Apaga a luz - Disse o cara. E da uma paulada com um taco de golfe nos ovos do elefante que agora senta de tanta dor… e mais aplausos da platéia.
-Agora a 3ª tarefa - Diz o dono.
-Apaga a luz - Pediu o homem.
-APAGA PORRA NENHUMA……!!! - Grita o elefante …….
Mas como eu não gosto de perder a viagem vou mandar uma piada de elefante, isso não foi um trocadilho (eu gostaria de deixar bem claro que não gosto de trocadilhos, então mande-me o que quizer, pornografia, correntes do bem, virus, spam, piadas sem graça, votos de datas comemorativas(mesmo q sejam todos falsos), mas não me mandem trocadilhos...), a piada é realmente de um elefante...
Ahhh... mas porque estou dizendo isso vocês leriam a piada e descobririam, mas ai eu consegui encher liguiça por varias linhas prendendo sua atenção, a um texto completamente inutil, até q enfim pudesse chegar a seu objetivo, a piada, em sem enrolar mais ai vai a piada:
No circo
Em uma cidade, o dono do circo resolveu criar um desafio…
No meio do espetáculo ele anuncia para a platéia:
-Pagaremos R$ 30 Milhões para quem executar as 3 tarefas impossíveis:
1) Fazer nosso elefante saltitar
2) Fazer nosso elefante sentar
3) Fazer nosso elefante FALAR
De repente levanta um homem:
-Eu faço, mas tem que apagar a luz.
Meio ressabiado, o dono do circo chama o homem para o palco, manda trazer o elefante e diz para apagar a luz.
Quando a luz se apaga o cara da o maior chute nos ovos do elefante e pede para acender a luz, e o elefante está saltitando de dor.
-Agora a 2ª tarefa - Pede o dono.
Apaga a luz - Disse o cara. E da uma paulada com um taco de golfe nos ovos do elefante que agora senta de tanta dor… e mais aplausos da platéia.
-Agora a 3ª tarefa - Diz o dono.
-Apaga a luz - Pediu o homem.
-APAGA PORRA NENHUMA……!!! - Grita o elefante …….
Machismo is Metal!
Bom galera, to passsando pra dizer que o machismo eh imortal, e só pra relembrar bem, vou deixar uma piada com a qual TODOS os homens vão rir!
Divirtam-se:
FRASES QUE UMA NAMORADA NUNCA VAI DIZER
01) Nossa! Você esta tão estressado! Deixa eu fazer um boquete pra você relaxar.
02) Tem comida demais em casa. Vamos levar só cerveja.
03) Eu acho que você deveria passar a noite com seus amigos...você merece isso.
04) Que peido incrível! Peida de novo!
05) Eu sei que é apertado aí atrás, mas você tem que tentar de novo...Tenta!!!
06) Pode deixar que eu troco o óleo e calibro os pneus.
07) Vem ver querido... a filha do vizinho está só de calcinha novamente.
08) Não esquenta, deixa que na hora eu engulo.
09) Por que você não esquece essa história de "Dia dos "Namorados" e compra uma coisa pra você?
10) Vamos assinar a Playboy?
11) Gozou? Então dorme que eu me viro sozinha...
12) O pessoal do escritório te ligou do puteiro. É para você ir para lá em 10 minutos.
13) Humm... esse seu bafo de cachaça tá me deixando com um tesão...
14) Dinheiro? Pra quê? Eu só quero teu amor...
Divirtam-se:
FRASES QUE UMA NAMORADA NUNCA VAI DIZER
01) Nossa! Você esta tão estressado! Deixa eu fazer um boquete pra você relaxar.
02) Tem comida demais em casa. Vamos levar só cerveja.
03) Eu acho que você deveria passar a noite com seus amigos...você merece isso.
04) Que peido incrível! Peida de novo!
05) Eu sei que é apertado aí atrás, mas você tem que tentar de novo...Tenta!!!
06) Pode deixar que eu troco o óleo e calibro os pneus.
07) Vem ver querido... a filha do vizinho está só de calcinha novamente.
08) Não esquenta, deixa que na hora eu engulo.
09) Por que você não esquece essa história de "Dia dos "Namorados" e compra uma coisa pra você?
10) Vamos assinar a Playboy?
11) Gozou? Então dorme que eu me viro sozinha...
12) O pessoal do escritório te ligou do puteiro. É para você ir para lá em 10 minutos.
13) Humm... esse seu bafo de cachaça tá me deixando com um tesão...
14) Dinheiro? Pra quê? Eu só quero teu amor...
quarta-feira, 20 de junho de 2007
As piadas machistas não param!
Como vcs puderam perceber, o cloostar tah velho, mamado e só o pó!
entaum, como ele num pode contiunar postando piadas machistas, posto eu ^^
só espero sinceramente q nenhuma mulher leia isso(principalmente uma feia xP)
COMO CANTAR MULHER FEIA:
Aprenda a cantar mulher feia:
1)Vc tem fogo?
- Sim!
- Então cospe, dragão.
2)Vc tem telefone?
- Tenho
- Então vende e faz uma plástica.
3)Uma mulher feia passa por você e quando ela estiver de costas,grite bem alto: “volta, volta, volta...“ Quando ela
olhar pra trás toda feliz complete a frase: “Volta pro inferno, demônio!.“
4)Vc não é feia, a sua beleza que é rara!
5)Quando três meninas estiverem andando na rua, você diz:
“olha as três graças“
a Sem Graça, a Desgraça e a nem de Graça.
6)Vc é bonita...Pena que está no planeta errado.
7)Me dá seu telefone.
- Pra que?
- Pra eu nunca ligar, nem por engano!
8)Vc não é feia... Apenas nasceu diferente.
9)Deus castiga, mas o que ele fez contigo foi muita sacanagem...
entaum, como ele num pode contiunar postando piadas machistas, posto eu ^^
só espero sinceramente q nenhuma mulher leia isso(principalmente uma feia xP)
COMO CANTAR MULHER FEIA:
Aprenda a cantar mulher feia:
1)Vc tem fogo?
- Sim!
- Então cospe, dragão.
2)Vc tem telefone?
- Tenho
- Então vende e faz uma plástica.
3)Uma mulher feia passa por você e quando ela estiver de costas,grite bem alto: “volta, volta, volta...“ Quando ela
olhar pra trás toda feliz complete a frase: “Volta pro inferno, demônio!.“
4)Vc não é feia, a sua beleza que é rara!
5)Quando três meninas estiverem andando na rua, você diz:
“olha as três graças“
a Sem Graça, a Desgraça e a nem de Graça.
6)Vc é bonita...Pena que está no planeta errado.
7)Me dá seu telefone.
- Pra que?
- Pra eu nunca ligar, nem por engano!
8)Vc não é feia... Apenas nasceu diferente.
9)Deus castiga, mas o que ele fez contigo foi muita sacanagem...
terça-feira, 19 de junho de 2007
Vai dar 11 horas
É terça-feira e eu já to detonado, não é nem 11 horas ainda e to caindo pelas tabelas....
A unica coisa que me acordou um pouco foi eu ter ficado em 2º lugar na Facu, que droga se eu soubesse tinha estudado alguma coisa, ai eu ficava em 1º...
A unica coisa que me acordou um pouco foi eu ter ficado em 2º lugar na Facu, que droga se eu soubesse tinha estudado alguma coisa, ai eu ficava em 1º...
Quebrando a sequência machista
Eu queria postar uma piada em defesa das mulheres, mas não tenho/não achei nenhuma então vai uma piada qualquer.
Os três porquinhos contado por um engenheiro
O filho quer dormir e pede ao pai (ENGENHEIRO) para contar uma história e ele conta a dos três Porquinhos.
Meu Filho, era uma vez três porquinhos ( P1, P2 e P3) e um Lobo Mau, por definição, LM, que vivia os atormentando.
P1 era sabido e fazia Engenharia Elétrica e já era formado em Engenharia Civil.
P2 era arquiteto e vivia em fúteis devaneios estéticos absolutamente desprovidos de cálculos rigorosos.
P3 fazia Comunicação e Expressão Visual na ECA.
LM, na Escala Oficial da ABNT, para medição da Maldade (EOMM) era Mau nível 8,75 (arredondando a partir da 3ª casa decimal para cima). LM também era um mega investidor imobiliário sem escrúpulos e cobiçava a propriedade que pertencia aos Pn (onde "n" é um número natural e varia entre 1 e 3), visto que o terreno era de boa conformidade geológica e configuração topográfica, localizado próximo a Granja Viana.
Mas nesse promissor perímetro P1 construiu uma casa de tijolos, sensata e logicamente planejada, toda protegida e com mecanismos automáticos.
Já P2 montou uma casa de blocos articulados feitos de mogno que mais parecia um castelo lego tresloucado.
Enquanto P3 planejou no Autocad e montou ele mesmo, com barbantes e isopor como fundamentos, uma cabana de palha com teto solar, e achava aquilo "o máximo".
Um dia, LM foi ate a propriedade dos suínos e disse, encontrando P3:- "Uahahhahaha, corra, P3, porque vou gritar, e vou gritar e chamar o Conselho de Engenharia Civil para denunciar sua casa de palha projetada por um formando em Comunicação e Expressão Visual! "
Ao que P3 correu para sua amada cabana, mas quando chegou lá os fiscais do Conselho já haviam posto tudo abaixo. Então P3 correu para a casa de P2.
Mas quando chegou lá, encontrou LM à porta, batendo com força e gritando:- "Abra essa porta, P2, ou vou gritar, gritar e gritar e chamar o Greenpeace, para denunciar que você usou madeira nobre de áreas não-reflorestadas e areia de praia para misturar no cimento."
Antes que P2 alcançasse a porta, esta foi posta a baixo por uma multidão ensandecida de ecos-chatos que invadiram o ambiente, vandalizaram tudo e ocuparam os destroços, pixando e entoando palavras de ordem.
Ao que segue P3 e P2 correm para a casa de P1.Quando chegaram na casa de P1, este os recebe, e os dois caem ofegantes na sala de entrada.
P1: O que houve?
P2: LM, lobo mau por definição, nível 8.75, destruiu nossas casas e desapropriou os terrenos.
P3: Não temos para onde ir. E agora, que eu farei? Sou apenas um formando em Comunicação e Expressão Visual!
Tum-tum-tum-tum-tuuummm!!!! (isto é somente uma simulação de batidas à porta, meu filho! o som correto não é esse.)
LM: P1, abra essa porta e assine este contrato de transferência de posse de imóvel, ou eu vou gritar e gritar e chamar os fiscais do Conselho de Engenharia em cima de você!!!, e se for preciso até aquele tal de Confea
Como P1 não abria (apesar da insistência covarde do porco arquiteto e do...do... comunicador e expressivo visual) LM chamou os fiscais, e estes fizeram testes de robustez do projeto, inspeções sanitárias, projeções geomorfológicas, exames de agentes físico-estressores, cálculos com muitas integrais, matrizes, e geometria analítica avançada, e nada acharam de errado. Então LM gritou e gritou pela segunda vez, e veio o Greenpeace, mas todo o projeto e implementação da casa de P1 era ecologicamente correta.
Cansado e esbaforido, o vilão lupino resolveu agir de forma irracional (porém super-comum nos contos de fada): ele pessoalmente escalou a casa de P1 pela parede, subiu ate a chaminé e resolveu entrar por esta, para invadir.
Mas quando ele pulou para dentro da chaminé, um dispositivo mecatrônico instalado por P1 captou sua presença por um sensor térmico e ativou uma catapulta que impulsionou com uma força de 33.300 N (Newtons) LM para cima.
Este subiu aos céus, numa trajetória parabólica estreita, alcançando o ápice, onde sua velocidade chegou a zero, a 200 metros do chão.
Agora, meu filho, antes que você pegue num repousar gostoso e o Papai te cubra com este edredom macio e quente, admitindo que a gravidade vale 9,8 m/s² e que um lobo adulto médio pese 60 kg, calcule:
a) o deslocamento no eixo "x", tomando como referencial a chaminé.
b) a velocidade de queda de LM quando este tocou o chão e
c) o susto que o Lobo Mau tomou, num gráfico lógico que varia do 0 (repouso) ao 9 (ataque histérico).
Pelos menos esta não é ofensiva o descriminadora ao sexo feminino.
Os três porquinhos contado por um engenheiro
O filho quer dormir e pede ao pai (ENGENHEIRO) para contar uma história e ele conta a dos três Porquinhos.
Meu Filho, era uma vez três porquinhos ( P1, P2 e P3) e um Lobo Mau, por definição, LM, que vivia os atormentando.
P1 era sabido e fazia Engenharia Elétrica e já era formado em Engenharia Civil.
P2 era arquiteto e vivia em fúteis devaneios estéticos absolutamente desprovidos de cálculos rigorosos.
P3 fazia Comunicação e Expressão Visual na ECA.
LM, na Escala Oficial da ABNT, para medição da Maldade (EOMM) era Mau nível 8,75 (arredondando a partir da 3ª casa decimal para cima). LM também era um mega investidor imobiliário sem escrúpulos e cobiçava a propriedade que pertencia aos Pn (onde "n" é um número natural e varia entre 1 e 3), visto que o terreno era de boa conformidade geológica e configuração topográfica, localizado próximo a Granja Viana.
Mas nesse promissor perímetro P1 construiu uma casa de tijolos, sensata e logicamente planejada, toda protegida e com mecanismos automáticos.
Já P2 montou uma casa de blocos articulados feitos de mogno que mais parecia um castelo lego tresloucado.
Enquanto P3 planejou no Autocad e montou ele mesmo, com barbantes e isopor como fundamentos, uma cabana de palha com teto solar, e achava aquilo "o máximo".
Um dia, LM foi ate a propriedade dos suínos e disse, encontrando P3:- "Uahahhahaha, corra, P3, porque vou gritar, e vou gritar e chamar o Conselho de Engenharia Civil para denunciar sua casa de palha projetada por um formando em Comunicação e Expressão Visual! "
Ao que P3 correu para sua amada cabana, mas quando chegou lá os fiscais do Conselho já haviam posto tudo abaixo. Então P3 correu para a casa de P2.
Mas quando chegou lá, encontrou LM à porta, batendo com força e gritando:- "Abra essa porta, P2, ou vou gritar, gritar e gritar e chamar o Greenpeace, para denunciar que você usou madeira nobre de áreas não-reflorestadas e areia de praia para misturar no cimento."
Antes que P2 alcançasse a porta, esta foi posta a baixo por uma multidão ensandecida de ecos-chatos que invadiram o ambiente, vandalizaram tudo e ocuparam os destroços, pixando e entoando palavras de ordem.
Ao que segue P3 e P2 correm para a casa de P1.Quando chegaram na casa de P1, este os recebe, e os dois caem ofegantes na sala de entrada.
P1: O que houve?
P2: LM, lobo mau por definição, nível 8.75, destruiu nossas casas e desapropriou os terrenos.
P3: Não temos para onde ir. E agora, que eu farei? Sou apenas um formando em Comunicação e Expressão Visual!
Tum-tum-tum-tum-tuuummm!!!! (isto é somente uma simulação de batidas à porta, meu filho! o som correto não é esse.)
LM: P1, abra essa porta e assine este contrato de transferência de posse de imóvel, ou eu vou gritar e gritar e chamar os fiscais do Conselho de Engenharia em cima de você!!!, e se for preciso até aquele tal de Confea
Como P1 não abria (apesar da insistência covarde do porco arquiteto e do...do... comunicador e expressivo visual) LM chamou os fiscais, e estes fizeram testes de robustez do projeto, inspeções sanitárias, projeções geomorfológicas, exames de agentes físico-estressores, cálculos com muitas integrais, matrizes, e geometria analítica avançada, e nada acharam de errado. Então LM gritou e gritou pela segunda vez, e veio o Greenpeace, mas todo o projeto e implementação da casa de P1 era ecologicamente correta.
Cansado e esbaforido, o vilão lupino resolveu agir de forma irracional (porém super-comum nos contos de fada): ele pessoalmente escalou a casa de P1 pela parede, subiu ate a chaminé e resolveu entrar por esta, para invadir.
Mas quando ele pulou para dentro da chaminé, um dispositivo mecatrônico instalado por P1 captou sua presença por um sensor térmico e ativou uma catapulta que impulsionou com uma força de 33.300 N (Newtons) LM para cima.
Este subiu aos céus, numa trajetória parabólica estreita, alcançando o ápice, onde sua velocidade chegou a zero, a 200 metros do chão.
Agora, meu filho, antes que você pegue num repousar gostoso e o Papai te cubra com este edredom macio e quente, admitindo que a gravidade vale 9,8 m/s² e que um lobo adulto médio pese 60 kg, calcule:
a) o deslocamento no eixo "x", tomando como referencial a chaminé.
b) a velocidade de queda de LM quando este tocou o chão e
c) o susto que o Lobo Mau tomou, num gráfico lógico que varia do 0 (repouso) ao 9 (ataque histérico).
Pelos menos esta não é ofensiva o descriminadora ao sexo feminino.
Seguindo a tendência Machista...
Seus Problemas acabaram, agora com o Alvara de soltura você poderá sair e voltar altas horas da madruga.
Mas como nem tudo é perfeito, terá que deixar isto devidamente documentado, e ainda assim não garantimos sua volta segura para casa, então lembre-se é melhor amanhecer com uma dor na coluna por ter dormido no sofá, do que amanhecer com um galo na cabeça(por ela ter jogado um vaso em você), um vaso quebrado(quebrado violentamente na sua cabeça) e com uma dor na coluna(devido ao sofá, ou você pensou que depois da vasada ela ia te deixar dormir na cama????).
O documento não te livra da bronca, mas pelo menos você pode argumentar que havia avisado com antecendencia sobre sua volta fora de hora...
Mas como nem tudo é perfeito, terá que deixar isto devidamente documentado, e ainda assim não garantimos sua volta segura para casa, então lembre-se é melhor amanhecer com uma dor na coluna por ter dormido no sofá, do que amanhecer com um galo na cabeça(por ela ter jogado um vaso em você), um vaso quebrado(quebrado violentamente na sua cabeça) e com uma dor na coluna(devido ao sofá, ou você pensou que depois da vasada ela ia te deixar dormir na cama????).
O documento não te livra da bronca, mas pelo menos você pode argumentar que havia avisado com antecendencia sobre sua volta fora de hora...
segunda-feira, 18 de junho de 2007
Piada Engraçada xD
Bom galera, hoje era pra eu postar minha terrivel saga contra um vírus do mal, + como eu to c preguiça, vo postar uma piadinha(os homens vão axar graça):
O QUE É O CHURRASCO (Escrito por uma mulher):
O churrasco é a única coisa que um homem sabe cozinhar.
Quando um homem se propõe a realizar um, a cadeia de acontecimentos é a
seguinte:
01 - A mulher vai ao supermercado comprar o que é necessario.
02 - A mulher prepara a salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa.
03 - A mulher tempera a carne e a coloca numa bandeja com os talheres necessarios, enquanto o homem esta deitado proximo a churrasqueira, bebendo uma cerveja.
04 - O homem coloca a carne no fogo.
05 - A mulher vai para dentro de casa para preparar a mesa e verificar o cozimento dos legumes.
06 - A mulher diz ao marido que a carne esta queimando.
07 - O homem tira a carne do fogo.
08 - A mulher arranja os pratos e os põe na mesa.
09 - Apos a refeição, a mulher traz a sobremesa e lava a louça.
10 - O homem pergunta a mulher se ela apreciou não ter que cozinhar e, diante do ar aborrecido da mulher, conclui que elas nunca estão satisfeitas.
DIREITO DE RESPOSTA (Escrito por um homem)
01 - Nenhum churrasqueiro, em sã consciencia, iria pedir a mulher para
fazer as compras para um churrasco, pois ela iria trazer cerveja Kaiser, um monte de bifes, asas de frango e uma peça de picanha de 4,8Kg que o açougueiro disse ser "ótima", pois não conseguiu empurrar para nenhum homem.
02 - Salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa, ela prepara só para as mulheres comerem. Homem só come carne e toma cerveja.
03 - Bandeja com talheres? Só se for para elas. Homem que é homem come com as mãos.
04 - Colocar a carne no fogo??? tá louca??? A carne tem que ir para a grelha ou para um espeto que, a proposito, tem que ser virado a toda hora.
05 - Legumes??? Como eu já disse, só as mulheres comem isso num churrasco.
06 -Carne queimando??? O homem só deixa a carne queimar quando a mulherada reclama: "Não gosto de carne sangrando"; "Isto está muito cru"; Após a decima vez que você oferece o mesmo pedaço que estava ao ponto uma hora antes, elas acabam comendo a carne tão macia quanto o espeto e tão suculenta quanto um pedaço de carvão.
07 - Pratos? Só se for para elas mesmas!
08 - Sobremesa? Só se for mais uma Brahma.
09 - Lavar louça? Só usei meus dedos!!! (e limpei na bermuda).
Realmente, as mulheres nunca vão entender o que é um churrasco!!
O QUE É O CHURRASCO (Escrito por uma mulher):
O churrasco é a única coisa que um homem sabe cozinhar.
Quando um homem se propõe a realizar um, a cadeia de acontecimentos é a
seguinte:
01 - A mulher vai ao supermercado comprar o que é necessario.
02 - A mulher prepara a salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa.
03 - A mulher tempera a carne e a coloca numa bandeja com os talheres necessarios, enquanto o homem esta deitado proximo a churrasqueira, bebendo uma cerveja.
04 - O homem coloca a carne no fogo.
05 - A mulher vai para dentro de casa para preparar a mesa e verificar o cozimento dos legumes.
06 - A mulher diz ao marido que a carne esta queimando.
07 - O homem tira a carne do fogo.
08 - A mulher arranja os pratos e os põe na mesa.
09 - Apos a refeição, a mulher traz a sobremesa e lava a louça.
10 - O homem pergunta a mulher se ela apreciou não ter que cozinhar e, diante do ar aborrecido da mulher, conclui que elas nunca estão satisfeitas.
DIREITO DE RESPOSTA (Escrito por um homem)
01 - Nenhum churrasqueiro, em sã consciencia, iria pedir a mulher para
fazer as compras para um churrasco, pois ela iria trazer cerveja Kaiser, um monte de bifes, asas de frango e uma peça de picanha de 4,8Kg que o açougueiro disse ser "ótima", pois não conseguiu empurrar para nenhum homem.
02 - Salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa, ela prepara só para as mulheres comerem. Homem só come carne e toma cerveja.
03 - Bandeja com talheres? Só se for para elas. Homem que é homem come com as mãos.
04 - Colocar a carne no fogo??? tá louca??? A carne tem que ir para a grelha ou para um espeto que, a proposito, tem que ser virado a toda hora.
05 - Legumes??? Como eu já disse, só as mulheres comem isso num churrasco.
06 -Carne queimando??? O homem só deixa a carne queimar quando a mulherada reclama: "Não gosto de carne sangrando"; "Isto está muito cru"; Após a decima vez que você oferece o mesmo pedaço que estava ao ponto uma hora antes, elas acabam comendo a carne tão macia quanto o espeto e tão suculenta quanto um pedaço de carvão.
07 - Pratos? Só se for para elas mesmas!
08 - Sobremesa? Só se for mais uma Brahma.
09 - Lavar louça? Só usei meus dedos!!! (e limpei na bermuda).
Realmente, as mulheres nunca vão entender o que é um churrasco!!
domingo, 17 de junho de 2007
Bincadeira muito interesante
Conte quantas letras "F" tem no texto abaixo:
FINISHED FILES ARE THE RE-
SULT OF YEARS OF SCIENTIF-
IC STUDY COMBINED WITH THEEXPERIENCE OF YEARS
Contou?
Quantos???
3???
ou 4???
Talvez 5???,
É infelizmente você errou todas, são 6 (seis)
- Não acredita!Volte para cima e leia mais uma vez!A explicação está mais abaixo ...
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O cerebro não consegue processar a palavra "OF".
FINISHED FILES ARE THE RE-
SULT OF YEARS OF SCIENTIF-
IC STUDY COMBINED WITH THEEXPERIENCE OF YEARS
Contou?
Quantos???
3???
ou 4???
Talvez 5???,
É infelizmente você errou todas, são 6 (seis)
- Não acredita!Volte para cima e leia mais uma vez!A explicação está mais abaixo ...
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O cerebro não consegue processar a palavra "OF".
Lula e Brasilia
Ahhh não tem nada a ver com a foto acima mas é uma novidade, Feijão com Gelatina agora tem um contador de visitas, eu sei não é nada de fantastico, mas é o primeiro passo para aumentar o número de recursos do site, aguardem em breve mais recursos na barra lateral do site...
Um novo colaborador
Hoje meu amigo Maximus, comumente conhecido como Frango, decidiu passar a ajudar o feijão com gelatina com conteudo, porém ele não quer se dar ao trabalho de postar, então eu postarei o que ele for me passando e deixando os créditos para ele.
Para começar ele me passou uma piada muito boa, meio pervertida mas ainda sim muito boa, segue ela abaixo:
COMO FAZER SEXO :
Ingredientes:
- 04 olhos
- 04 pernas
- 04 braços
- 02 pacotes de leite
- 02 ovos - 01 tigela - 01 banana
Modo de preparar:
1- olhe dentro dos olhos;
2- com os braços, abrir as pernas;
3- aperte e massageie os pacotes de leite delicadamente;
4- coloque suavemente a banana na tigela, retirando-a logo em seguida.
Repita o procedimento até adquirir consistência cremosa.
Obs: para melhores resultados, continuar massageando os pacotes de leite.
5- ao elevar-se a temperatura, mergulhe a banana profundamente na tigela,
cubra com os ovos e deixe-a umedecer preferencialmente. Não pernoitar.O
bolo estará pronto quando a banana amolecer. Caso isso não ocorra, repita
os passos de 3 a 5 ou troque de tigela.
Observações:
- se vc se encontra em uma cozinha que lhe é estranha, lave bem utensílios
antes e após o uso;
- não lamba a tigela
- caso o bolo cresça, fuja... uhaHUAuhaUHUHA
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
A piada esta na integra não foi alterada nem msm uma virgula, então todos os créditos para Maximus
Para começar ele me passou uma piada muito boa, meio pervertida mas ainda sim muito boa, segue ela abaixo:
COMO FAZER SEXO :
Ingredientes:
- 04 olhos
- 04 pernas
- 04 braços
- 02 pacotes de leite
- 02 ovos - 01 tigela - 01 banana
Modo de preparar:
1- olhe dentro dos olhos;
2- com os braços, abrir as pernas;
3- aperte e massageie os pacotes de leite delicadamente;
4- coloque suavemente a banana na tigela, retirando-a logo em seguida.
Repita o procedimento até adquirir consistência cremosa.
Obs: para melhores resultados, continuar massageando os pacotes de leite.
5- ao elevar-se a temperatura, mergulhe a banana profundamente na tigela,
cubra com os ovos e deixe-a umedecer preferencialmente. Não pernoitar.O
bolo estará pronto quando a banana amolecer. Caso isso não ocorra, repita
os passos de 3 a 5 ou troque de tigela.
Observações:
- se vc se encontra em uma cozinha que lhe é estranha, lave bem utensílios
antes e após o uso;
- não lamba a tigela
- caso o bolo cresça, fuja... uhaHUAuhaUHUHA
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
A piada esta na integra não foi alterada nem msm uma virgula, então todos os créditos para Maximus
terça-feira, 12 de junho de 2007
Hoje é dia dos namorados...
Como hoje é uma data comemorativa resolvi colocar algo que achei por ai(não me lembro onde),
Primeiramente um video para as meninas(será que alguma menina lê isso???), este videozinho é romantico com uma musiquinha em francês(musica essa que tem um nome terrivelmente estranho) e uma história bem animada.
Agora se você achou o video acima uma completa viadagem assista este...
Pronto agradei a todos(pelo menos espero ter agradado)
T+
Primeiramente um video para as meninas(será que alguma menina lê isso???), este videozinho é romantico com uma musiquinha em francês(musica essa que tem um nome terrivelmente estranho) e uma história bem animada.
Agora se você achou o video acima uma completa viadagem assista este...
Pronto agradei a todos(pelo menos espero ter agradado)
T+
segunda-feira, 11 de junho de 2007
quinta-feira, 7 de junho de 2007
Sem net again...
venho por meio desta postagem anunciar um trsite fato q ocorreu com a minha pessoa:
EU TO SEM NET D NOVO KACETE!
TO PUTO DA VIDA C ESSA POHA, PQ TINHAM Q TIRAR MINHA NET???
CAMBADA D FILHOS DA PUTA....
eh isso o q eu tenho a dizer!
EU TO SEM NET D NOVO KACETE!
TO PUTO DA VIDA C ESSA POHA, PQ TINHAM Q TIRAR MINHA NET???
CAMBADA D FILHOS DA PUTA....
eh isso o q eu tenho a dizer!
sábado, 2 de junho de 2007
Leis Estranhas
Abaixo segue o top 10 dos projetos de leis mais loucos do território nacional:
10. Roger Lin (PSB)
Criaria em São Paulo o Dia do Fã de Séries de TV que seria comemorado em 17 de Março.
9. Dílson Fortes (PTB)
Obriga em lei a distribuição de Viagra para impotentes. Segundo o vereador, a disfunção erétil abala a uto-estima e pode estimular o alcoolismo, violência e suicídios. Ou ele apenas queira descolar uns Viagra de graça.
8. Antônio Pedregal (PT do B)
Queria instituir no Rio de Janeiro o Dia Estadual do Cachorro, pois é o melhor amigo do homem. As votações sobre verbas contra a violência? Para que ir contra a violência se eles podem dar um dia para os cães?
7. Domingos Dissei (PFL)
Eles querem conceder título de cidadão paulistano ao Papa Bento 16. E eu sempre achei que cidadão era o indivíduo que vivia em determinada cidade. Engano meu.
6. Carlinhos Presidente (PSB)
Obriga a construção de um terceiro banheiro em prédios públicos destinado ao público GLS em Nova Iguaçu pois eles teriam vergonha de ir tanto ao banheiro masculino quanto no feminino. Indecisão é mesmo uma coisa muito ruim.
5. José Adécio (PFL)
Obrigaria as escolas estaduais do Rio Grande do Norte a servirem carne de cabra pois é nutritiva e propícia para crianças. Uma vez aprovada ele pretende estender a lei para os militares.Não precisava dizer mas José Adécio cria cabras.
4. José Hermann Neto (PDT)
Todas as outras leis podem ser consideradas desnecessárias menos esta do deputado estadual de São Paulo. Ele quer eliminar o uso da crase pois somente serve para “humilhar muita gente”.
3. João Caldas (PL)
Um projeto agradaria a fãs do Arquivo X: A lei obrigaria aviadores e a Aeronáutica a dizer tudo o que sabem sobre extraterrestres.
2. Hiram Júnior (PFL)
Um projeto de lei classificado por seus pares da cidade como “muito oportuno” institui o bolinho de frango como patrimônio cultural de Itapetininga. Aqui vamos instituir a gravata patrimônio cultural uhauhauaha.
1. Pastor Reinaldo dos Santos (PTB)
Quer proibir que animais de estimação recebam nomes de pessoas com pena de multa.Preciso pensar em um novo nome para meu pastor alemão. O nome dele? Pastor Reinaldo.
Como puderam notar enfim superei aquele Keylogger, puxa esse foi dificil...
Ahhh... como é bom o prazer de se poder acentuar as palavras, o doce sabor de ver o til(~) em seu devido lugar, os meus "ão" e "ões", os "à"s setornaram mais fortes e finalmente é possivel diferenciar nos de nós... Depois desta aprendi a valorizar as pequenas coisas da vida...
OBS: Para entender melhor as considerações finais deste post leia as publicações que seguem abaixo.
10. Roger Lin (PSB)
Criaria em São Paulo o Dia do Fã de Séries de TV que seria comemorado em 17 de Março.
9. Dílson Fortes (PTB)
Obriga em lei a distribuição de Viagra para impotentes. Segundo o vereador, a disfunção erétil abala a uto-estima e pode estimular o alcoolismo, violência e suicídios. Ou ele apenas queira descolar uns Viagra de graça.
8. Antônio Pedregal (PT do B)
Queria instituir no Rio de Janeiro o Dia Estadual do Cachorro, pois é o melhor amigo do homem. As votações sobre verbas contra a violência? Para que ir contra a violência se eles podem dar um dia para os cães?
7. Domingos Dissei (PFL)
Eles querem conceder título de cidadão paulistano ao Papa Bento 16. E eu sempre achei que cidadão era o indivíduo que vivia em determinada cidade. Engano meu.
6. Carlinhos Presidente (PSB)
Obriga a construção de um terceiro banheiro em prédios públicos destinado ao público GLS em Nova Iguaçu pois eles teriam vergonha de ir tanto ao banheiro masculino quanto no feminino. Indecisão é mesmo uma coisa muito ruim.
5. José Adécio (PFL)
Obrigaria as escolas estaduais do Rio Grande do Norte a servirem carne de cabra pois é nutritiva e propícia para crianças. Uma vez aprovada ele pretende estender a lei para os militares.Não precisava dizer mas José Adécio cria cabras.
4. José Hermann Neto (PDT)
Todas as outras leis podem ser consideradas desnecessárias menos esta do deputado estadual de São Paulo. Ele quer eliminar o uso da crase pois somente serve para “humilhar muita gente”.
3. João Caldas (PL)
Um projeto agradaria a fãs do Arquivo X: A lei obrigaria aviadores e a Aeronáutica a dizer tudo o que sabem sobre extraterrestres.
2. Hiram Júnior (PFL)
Um projeto de lei classificado por seus pares da cidade como “muito oportuno” institui o bolinho de frango como patrimônio cultural de Itapetininga. Aqui vamos instituir a gravata patrimônio cultural uhauhauaha.
1. Pastor Reinaldo dos Santos (PTB)
Quer proibir que animais de estimação recebam nomes de pessoas com pena de multa.Preciso pensar em um novo nome para meu pastor alemão. O nome dele? Pastor Reinaldo.
Como puderam notar enfim superei aquele Keylogger, puxa esse foi dificil...
Ahhh... como é bom o prazer de se poder acentuar as palavras, o doce sabor de ver o til(~) em seu devido lugar, os meus "ão" e "ões", os "à"s setornaram mais fortes e finalmente é possivel diferenciar nos de nós... Depois desta aprendi a valorizar as pequenas coisas da vida...
OBS: Para entender melhor as considerações finais deste post leia as publicações que seguem abaixo.
sexta-feira, 1 de junho de 2007
Enfim Sexta....
É depois de uma dura semana de trabalho(nestes dias gelados, mais dura que de costume), finalmente chegou sexta-feira, dia de sentar na sua cadeira de plastico e relaxar...
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