Aqui eu exponho 50 fortes razões para ser homem...
e pra certas pessoas não falarem que eu sou machista, descolei uns motivos com resposta feminina...
50 MOTIVOS PARA SER UM HOMEM:
1. Nossos telefonemas não duram mais do que 10 minutos.
- A razão é óbvia, após cinco minutos já ficam sem assunto!
2. A nudez no cinema é, em 99% dos casos, feminina.
- A gente não se deixa levar exclusivamente pelas aparências.
3. Um feriado prolongado requer apenas uma mochila.
- E um monte de pilhas para acompanhar os jogos pelo rádio!
4. A gente assiste a uma partida de futebol sem perguntar por que uns podem pegar com a mão e outros não.
- A gente já descobriu que existem divertimentos muito melhores.
5. A gente não se sente compelido a monitorar a vida sexual dos seus amigos.
- Basta monitorar a vida sexual dos amigos da namorada.
6. A gente pode abrir qualquer pote de qualquer coisa sem precisar de ajuda.
- Pena que depois não saibam o que fazer com o pote aberto.
7. A gente pode escolher quem vai chamar para dançar.
- E também de quem vai ouvir um sonoro "NÃO!"
8. Nossos velhos amigos não reparam se ganhamos peso.
- Apenas ficam comparando as barrigas e tirando sarro dos mais gordos.
9. Um corte de cabelo no barbeiro é mais rápido, prático e econômico.
- O corte masculino é mais simples porque a parte externa da cabeça é tão simplória quanto a interna.
10. Ao mudar o canal da TV, a gente não precisa parar em todas as cenas em que alguém está chorando.
- Só naquelas que tem alguma bola quicando e um monte de babacas correndo atrás!
11. Nossa bunda nunca é um fator determinante numa entrevista para emprego.
- Só na hora de dar um chute nela.
12. Nossos orgasmos são reais.
- Os nossos também. Os que fingimos não são orgasmos.
13. A gente não tem que carregar uma bolsa cheia de coisas inúteis.
- Pelo menos nossa bolsa não é fixa!
14. Sempre há alguém batendo uma bolinha em algum lugar.
- Uma bolinha e uma punhetinha.
15. A gente mantém o nosso nome quando se casa.
- E quando levam chifres também.
16. A gente não se sente compelido a arrumar a cama do hotel.
- Nem a própria cama.
17. Quando nosso trabalho é criticado, nós não entramos em pânico achando que todos à nossa volta, secretamente, nos odeiam.
- Vocês não têm capacidade suficiente para perceber que todos, abertamente, os detestam.
18. Nossos amigos de verdade respeitam a nossa namorada.
- Sim, com certeza respeitam os desejos dela e os satisfazem melhor que o próprio namorado.
19. O uso da coação física sempre é uma saída.
- Muito bonito!
20. Ninguém secretamente adora quando a gente tropeça.
- Secretamente, ninguém, todo mundo morre de rir descaradamente e vocês são os únicos que não se mancam.
21. A gente nunca tem de limpar o banheiro.
- Se o banheiro ficasse limpo, vocês se sentiriam fora do seu habitat natural.
22. A gente consegue tomar banho e estar pronto em menos de 10 minutos.
- Sim, com cheiro de cebola!
23. Sexo ruim nunca acarretará problemas de reputação, pois as mulheres não costumam comentar essas coisas entre si por medo da concorrência.
- Ha! Ha! Ha! Ha! Essa é ótima!! A recepcionista já tinha me contado que você é uma piada!!
24. Avistar uma barata ou qualquer outro inseto não é motivo de pânico para nós.
- E se avistarem um pombo defecando em cima do carro?
25. Se alguma pessoa esquece de nos convidar para alguma coisa, ela continua sendo nossa amiga.
- Realmente, vocês são tão simplórios que nem conseguem se ofender quando são feitos de otários.
26. Cuecas são mais baratas que calcinhas e sutiãs, isso quando são usadas.
- Sim, não deve existir nada tão barato quanto uma cueca usada.
27. Falta de papel higiênico só é problema se a gente vai cagar, mesmo assim, a própria cueca pode quebrar um galho.
- Nossa, que educado!
28. Nenhum dos nossos colegas de trabalho tem o poder de nos fazer chorar.
- Sim, mas a chefe...
29. Se um homem é solteiro aos trinta e cinco anos, ninguém diz que está muito tarde.
- Apenas dizem que é veado ou, no mínimo, que não come ninguém.
30. Todas as partes do nosso rosto ficam na sua cor natural a maior parte do tempo.
- Menos quando broxam e ficam vermelhos.
31. A gente pode ser presidente.
- Sim, e também pode ser impeachado, cassado e processado.
32. A gente pode ser ministro sem virar manchete de adultério.
- Basta virar manchete de corrupção e incompetência.
33. A gente consegue ficar mais de meia hora em silêncio.
- Mesmo assim, nos momentos em que vocês falam, conseguem falar uma quantidade maior de babaquices que a gente!.
34. A gente sabe dirigir.
- As estatísticas parecem não concordar...
35. Flores consertam tudo.
- Eu concordo plenamente! Aqueles gatões dos irmãos Flores (o encanador e o eletricista) consertam tudo!
36. Podemos pensar em sexo 90% do nosso tempo, sem que os outros nos achem estranhos.
- Pena que tudo não passe do pensamento...
37. A gente pode usar sunga branca na praia.
- Isso se quiser que todos conheçam o seu "pequeno" segredo...
38. Três pares de sapato são mais do que suficientes.
- Para a gente também, nunca usamos mais de um por vez!
39. A gente não fica menstruado.
- Apenas ficam histéricos se o seu time perde.
40. A gente pode dizer o que acha sem se preocupar com o que os outros vão achar da gente.
- Ninguém presta mesmo atenção no que um homem diz.
41. Brad Pitt não faz parte dos nossos pensamentos cotidianos.
- Mas, em compensação, Wanderley Luxemburgo, Marcelinho Carioca e sei lá quantos mais...
42. Ninguém pára de contar uma piada suja se a gente entra na sala.
- Ninguém repararia mesmo num sujeito insignificante adentrando um local qualquer.
43. A gente pode tirar a camisa no meio da rua num dia quente.
- E receber um atestado de cafonice por esse ato.
44. Ninguém nos censura se o nosso apartamento vive bagunçado.
- Realmente, ordem e limpeza são atributos de espíritos superiores.
45. Mecânicos nos dizem sempre a verdade.
- Se transam com sua mulher, eles também contam?
46. A ação da gravidade sobre nossos peitos não é importante.
- Sim, mas sobre o pênis...
47. A gente pode sentar com os joelhos afastados independente da roupa que estiver vestindo.
- A gente também, só depende de nossa companhia merecer ou não.
48. Cabelos grisalhos nos deixam charmosos.
- Sim, a maioria das bichas acham grisalhos muito charmosos.
49. Alugar um smoking é muito mais barato que comprar o vestido de noiva.
- Lógico, o conteúdo valoriza a embalagem.
50. A gente não se importa se alguém está falando de nós nas nossas costas.
- Geralmente, quem está nas nossas costas não tem fôlego para ficar falando.
quarta-feira, 27 de junho de 2007
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